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引用元: 嫁姑争い

<同窓>■1話 ■2話 ■3話
<別窓>■1話 ■2話 ■3話
※更新後、リンクが繋がります
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504: 素敵な旦那様 04/08/11 20:48
すみません、既女ですが…。

嫁、旦那どちらが悪いかはさて置いて、
取り合えず一時的に別居をした方がいいように思うんだけど…。
でないと本当に嫁が壊れちゃうと思う。
本気で最悪の結果もありえそうな感じ。
今は何よりも嫁を普通の精神状態に戻す事が先決なのでは?
後の事はそれから話し合えばいいんじゃないかと。

男性の皆さんは355がどう動いた方がいいと思ってるの?

506: 素敵な旦那様 04/08/11 21:20
>>504 一時に別居がいいと思うが、今の355嫁の健康状態では娘の世話ができない。
 それを理由に355の両親が頻繁に訪問するようなら良い結果は出ないとオモワレ。
 よって、355嫁の背景など、もう少し詳しい情報が出るまで様子見。



 俺は夫婦それぞれが自分のことに手一杯で、放っておかれてる娘の味方をしたい。
 食事や最低限の身の回りの世話は祖父母が行うだろうが、親の愛情が自分に
 向いてないことはわかる年だろうな。不憫だ。



507: 素敵な旦那様 04/08/11 21:55
>>506
確かに娘が不憫だな。
だが、別居がダメだと離婚しか選択肢が無いように思われる。
そうなるとそれもまた娘が不憫だ・・・
別居の話をしたときの嫁の反応如何では別居は可能だと思うがどうだろう?
それでもダメなら離婚を決意するしかないかと。
母親がメンヘルで壊れていく姿を見せ続けるよりは、どこかで線を引いて離婚すべきかもしれないな。

505: 素敵な旦那様 04/08/11 20:57
355ばかりを変えようという姿勢なのがどうもな。
そんなに周りが持ち上げないとダメなら、一時うまくいったってまた同じ
じゃないかと。
折れは離婚が一番いいと思う。

508: 355 04/08/11 22:12
んとに女はクチクチクチだなー。頼むから男を装うのは止めてくれ。♀と書いてる人が
いたけど、せめてそうしてくれないか。だがここは女は遠慮してくれーのはずだろ?
男には迷惑なんだよ!!!!
離婚は俺からはしないのだ。
親は何もひどい事なんかしてねえのに、それどころか勝手に精神病になって慰謝料よこせ
つってんだぞ同居女ども。
俺は寝たきりになった嫁の代わりに娘にホットケーキ作って公園に遊びに行ってって休日を
毎週送ってきたんだ。なんでお詫びなんてしなきゃいかん?休日つったって午後になったら
また出勤だけどな。年中無休みたいなもんなんだよ。
家庭も守ってくれない嫁になんでだ?
俺はひとまず家を建てた。ローンがある。その上借家に入って捨て銭しろというのか?

509: 素敵な旦那様 04/08/11 22:17
>>508
別れろ。
結論は出てる。
精神の病気も、身体の病気と同じだ。
アナフィラキシーで心拍停止するのは詐病じゃない。
それがどうでも嫁が悪いとしか思えないのなら別れろ。
それとも離婚は世間体が悪いから、嫁が死ぬのを待っているのか?

511: 素敵な旦那様 04/08/11 22:20
>>508
精神病になった原因が舅姑にあると診断され、
さらに夫には嫁と舅姑の調整義務がありますが、
それを果たさなかった場合、離婚事由になる可能性があります。

そしてまた状況がひどい場合は、慰謝料も認められる場合もあります。

517: 素敵な旦那様 04/08/11 22:40
>>511の言うとおり、
離婚調停になったら有責側とされて、
確実に負ける事例だよ。

512: 素敵な旦那様 04/08/11 22:22
>>508
レスすればレスするだけお前の感じの悪さだけがたってくる
暫くロムってろ

513: 素敵な旦那様 04/08/11 22:23
>>508>>355)落ち着け。
言いたいことはわかる。ローンきついのも。んで、休日使って娘を大事にしているのも
わかった。おまえも体力限界っぽいな。

でもな、「勝手に精神病になった」とは言うな。ここまでひどくなる以前に嫁は何らかの
サインを出していなかっただろうか。
ま、今は病院通いして近場にいざという時の避難所(実家なり、友人宅なり)あるだろうが
なんか、実家との折り合いが悪そうなこと書いてるからな。あまり追いつめるな。
下手な手を打って、娘連れて失踪とか無理心中とか悪い結果に転ばれてみろ。
おまえ自身が壊れるぞ。な、金銭的なことは両方の両親と良く相談しろ。
意固地になって、おまえと娘の人生を棒にふるなよ。

516: 素敵な旦那様 04/08/11 22:35
守りたいのは世間体だけ

518: 素敵な旦那様 04/08/11 22:40
家は残るんだから娘に相続できるし
別居してて親がいなくなったら
また戻って住めばいいんだし、
お金のことは置いといて
嫁と娘の命をとりあえず確保しろ

519: 女1/2 04/08/11 22:42
意地になってるんだろうけど、自分は何も悪くない、妻が全部悪いとしか言わないから、皆に賛同して貰えない。勝手だと思われる。
世の中には、自分の思いが100%そのまま伝わる事はまずない。
受け手がどう思うかが重要。
相手に良かれと思ってやった事が、どつぼに嵌まったりする事も普通にある。
負担になる。
別に嫁姑に限らない。
ただ普通は他人と距離がある。

521: 2/2 04/08/11 22:43
いい人なんだけど、四六時中一緒にいるのは気詰まりだ、という事は極普通にある。
それが崩れるのが同居。
些細な事の積み重ねが我慢できなくなる。
一つ一つは些細過ぎて、どれが、ってのは無い。
心理的距離が近過ぎるのが原因で精神が壊れる。
これは性格的な物でどうにもならないよ。
同居に向いてなかったって事で。

520: 素敵な旦那様 04/08/11 22:42
>家庭も守ってくれない嫁になんでだ?

355落ち着けって。
355はハコモノは守ってるがナマモノを守ってないのではないか?

355嫁は355を苦しめたくて病気になった訳ではないと思うぞ。
なんちゃって鬱やヒステリーとは違うだろう。あれこれ問題が重なって苦しいだろうが
自分ひとりで背負わず仲人なりなんなり第三者の目も入れたほうがいいぞ。

355が壊れてしまうぞ。

522: 素敵な旦那様 04/08/11 22:43
既に355も疲れがきてるな。
そんな355を責め立てても何も伝わらないぞ。
先にメンヘルになったのは嫁かもしれないが、両親共に壊れたら
気の毒なのは子ども。

523: 素敵な旦那様 04/08/11 22:45
こういう時にじさつするのは嫁ではなくて男の立場だったりする罠。
女は意外と強い。

525: 素敵な旦那様 04/08/11 22:49
>>523
「一般的には」な。
355嫁の壊れっぷりからしたら、危ないのは嫁の方だと思うぞ。
少なくとも現時点では。

>>522
責めてない。
だから緊急避難しろつってんのに、聞く耳もたねんだからどうしようもない。

524: 355 04/08/11 22:46
離婚離婚と言うな。好きで結婚したんだし、俺はできるだけのフォローはしてきたし
これからもしてく。あの笑い上戸な嫁に戻って欲しいのだ。
お前らだって、ここでクダ巻いて何とか同居嫁をやっているんだろう?好きな
亭主のために。嫁にもそうして欲しいのだ。
別居結婚は、少し前に嫁から提案があった。だからその時「俺も出て行くよ」と
言ったんだ。そうしたら嫁は「お母さん(俺の母親)があなたのお世話を
気が済むまでして欲しい。それまで親と暮らしてくれ。」と言うんだ。
俺の親は世話をしおたいなど言った事はない。俺もそんなつもりはない。
それに別居結婚は良くないと思うんだ。一緒に居た方がいいだろ?それを
拒否したんだ嫁は。
家を出たところでローンが重くのしかかってくるのは目に見えてる。俺の勤務状態
では嫁は働けない。それは家計を任せてた嫁が一番知ってるんだ。
だから、嫁も元に戻るのが一番いいのは分かってるんだ。
一時的な家族での別居は、まあ積極的に言ってみる。

537: 素敵な旦那様 04/08/11 23:03
>>524
そうだな、一時的な別居の線で行った方がいいだろうな。
とにかく、2人が2人だけで向き合える環境を作った方がいいと思う。
ガンバレよ。
笑い上戸だったのか、嫁は。切ないな。

526: 素敵な旦那様 04/08/11 22:51
本気で前のような生活が取り戻せると思うのか?

527: 素敵な旦那様 04/08/11 22:52
誰が悪いと責めたって何も始まらん。
355、煮えくり返る気持ちはわかるが冷静になれ。
今の時点での同居再開は難しいという状況を受け止めた方がいい。
離婚する気がないなら他の解決策を捜すしかないだろ?
娘のため、自分の為に冷静になれ。

533: 355 04/08/11 22:59
すまない、男からの書き込みだと思われるものはありがたく拝聴している。
>>527はじめ男性のみなさん
一時的な同居解消で良いのだろうか?

539: 素敵な旦那様 04/08/11 23:09
>>533
この場合、他に選択肢がないと思う。
心に留めておかなければならないのは、一時別居はすべてを解決する万能薬ではないということ。
セー急に結果を求めると、かえっておかしなことになりかねない。
(「結局、同居に戻すためにカッコつけただけでしょ!」みたいに思われる)
いつまでと期限を切らず、腰を据えて、今から新婚生活のやり直しを
するつもりでやってみらことをすすめる。
がんばれ。

541: 素敵な旦那様 04/08/11 23:13
>>533
とりあえず、そっちの方向で動いてみれ。物件探しやなんやかやで有休使えそうか?
バツがわるいだろうが、上司に大まかな事情を打ち明けてなるべく355が楽に動ける
状況を作れ、な。

娘は今、幼稚園だか保育園は夏休みか?家庭内の雰囲気感じ取ってナーバスに
なってるかもしれないがパパはおまえのこともママのことも大好きなんだ、今、ちょっと
心と体が疲れているから喧嘩してるみたいに見えるけど本当は仲良しになりたいんだ、
みたいに折りがあったら話しかけてみれ。

一時的同居解消時に、嫁が完治するまでの間、家事や355不在時に娘の面倒を見て
くれるような手伝いサービス(?)が浜松にあるかどうかも調べてみれ。
両家の祖父母には口はださずに金出す方向で動いてもらえるよう説得してみれ。
こじれた時には身内より他人のほうが気が楽な場合もあるからな。

おまえも体がしんどい時には休めよ。今は仕事より家庭の再構築が優先だ。なかなか
無理だとは思うがな。

528: 04/08/11 22:53
ずっとロムしてましたが524を読んで。

「お母さんが気の済むまであなたの世話をして欲しい」というのなら
それにいたる経過があるような気がします。
前に書かれた「距離感を間違えた」ということでしょうか?
355さんにこれを食べさせてあげてとか、355さんの肌着を買ってきてあげたよとか
そんな些細なことが積み重なってしまったのかなと。

でも正直、女としても、その時何故奥さんがあなたも一緒に出ていくことを
拒否したのかよくわかりません。もう一度聞いてみてはいかがですか?
そのあたりに鍵があるのではないでしょうか。

お目汚しだったらごめんなさい。

532: 女ちゃん 04/08/11 22:56
>>524
>そうしたら嫁は「お母さん(俺の母親)があなたのお世話を
>気が済むまでして欲しい。それまで親と暮らしてくれ。」と言うんだ。

355さん、多分この台詞が奥さんの精一杯の嫌味だったんだと思うよ。
お義母さんがダイレクトに「息子の世話をしたいわ」とは言わないけれど
「息子の世話をする嫁が母の目から見ると至らないのでそれとなくアドバイスをしてしまう」
のが奥さんからみると「夫ちゃんの世話をしたがっている」風に受け取ってたんだと思う。

母親はそんなつもりはない、っておっしゃりたいでしょ?わかりますよ。
お母さんだけが悪者っていうことはないです。絶対。
奥さんは愛する355さんに関する全てを独占したかったのかな? それに一つ屋根の下に
主婦は二人いらないんですよ。「よーし!愛する355くんのためにがんばんるぞ」と思う奥さんと
危なっかしい若夫婦の足りない面をフォローしょうとする義母さん。

個人で見ればなんてことは無いいい人だけれど組み合わせが悪かったんじゃないかな?


542: 素敵な旦那様 04/08/11 23:16
別居したとしてもその事で嫁を責めるなよ。
元に戻って欲しいなら責めない方がいい。
今355が苦悩しているように、嫁には嫁の苦悩もあったんだろうから。
お互い様だ、くらいに思っとけばいいと思う。

なんだかんだ言って嫁が好きなんだな、355は。
娘のためにも健闘を祈ってるよ。

544: 355 04/08/11 23:25
>>528・532女と名乗ってくれてありがとう
えーと、結婚当初はかなりあった。毎日、声をかけずに2階の台所までやってきて、
夕飯のメニューを聞かれた、とか、父親が留守中に寝室へ入って、嫁の肌着を
干してある何だあの洗濯ばさみが一杯ついてるやつーそれの場所を変えた、とか。
それは俺も失礼だと思うんで、言った。
2階へくる時には電話してからにしろと言ったんだが、それは改善されなかった。
大声で階下から声をかけるようになった。けど嫁がそれに慣れたんだよ、
そうはならないのか?
最近では、母親がさかんに俺が痩せたと言いまくっているくらいか。
>>542
そうなんだ。つい責めてしまいそうな自分がいる。別居の事じゃなくて

546: 355 04/08/11 23:31
すまん呼ばれた。つづき
別居じゃなくて、掃除とかちょっとさぼっただけで文句つけてしまいそうなんだ。
もう理性じゃなくてなんだか。
帰宅する。

548: 素敵な旦那様 04/08/11 23:37
>>544
同居に向いてなかったのは355嫁だけじゃなかったんだな。

531: 素敵な旦那様 04/08/11 22:56
>お母さん(俺の母親)があなたのお世話を
気が済むまでして欲しい。

これはつまり、
お母さんはまだまだあなたの世話をしたがっている
それは妻である自分の仕事のはずなのに
(もしかしたら「やってあげましょうか」と恩を
着せるような言い方で)手を出したがる
あるいは
娘のことは母親である私が主体を持ってやりたいのに
手も口も出してくる、悪気はないのだろうけどしんどい
(新人が初めて任されたプロジェクトを
退職したはずの上司に見張られてチェックされてるみたいな)
子供の世話したいんだったら自分の息子を好きなだけ構いたおせ
という逆ギレの嫌味かもしれないです。

540: 素敵な旦那様 04/08/11 23:13
もはや信頼関係が破綻している夫婦
何をやってもムダじゃ

543: 素敵な旦那様 04/08/11 23:19
浜松にはファミリーサポートセンターがあるよ
子育て支援システムで助け合い。
詳しくは浜松のhpから見られるよ

545: また女で申し訳ない 04/08/11 23:30
>>355
どうかこれを読んで欲しい。
奥さんが壊れた事で355自身も壊れかけているように見えてどうにも不安で。
経済的に苦しいのは重々承知だけど、それでも355の為にも同居解消を勧める。
子供の事に関しては、自治体の児童福祉課にも相談して、家事や子供の世話等、ボランティアを頼むなどしてはどうだろう?
そして奥さんと一緒にカウンセリングを受ける。355も苦しんでるのだから、この際とことんまでぶちまけてしまった方がいい。
355が一人で背負い込む事は無い。外部に助けを求めるのは恥じゃない。
355は幸せになる権利がある。

547: 浜女 04/08/11 23:32
下から大声で呼ばれるたび、嫁はびくっと震えてたと思うよ。
そのくらいあれこれ指図してくる人間の声って神経に障るもんだからね。
慣れるかおかしくなるかの境目。嫁が強気なら慣れずにいられるかと奮起
しただろうが、繊細だったら調子狂ってくるよ。そしておかしくなる。
何も嫁だけが弱い人間じゃない。違う人種なんだよ。
これを責めた?それは相当辛かったと思う。同居で自分ひとり異人種と
決め付けられる辛さ悔しさ…これが外へ向かず自分に向かったら人は狂う。

一時別居、旦那が率先して動いてくれたら、嫁は
内心とても喜ぶと思う。とりあえずすぐ話してやり。希望が見えるから。
自分のことを思ってくれているというのがストレートに伝わるだろうから。
仕事に追い詰められ、プライベートで動くに難しい状況だろうから、
話だけでも早くしてやり。

状況好転を祈る。たぶん近所なんだよ。
妻が同居に悩み鬱病、自宅ホウ火、子連れ心中なんて
ローカル新聞に出ちゃったら嫌だ。

551: ♀視点でスマソです 04/08/11 23:41
>>531ですが>>528>>532と三重婚(・∀・)

>けど嫁がそれに慣れたんだよ、 そうはならないのか?
一旦は慣れたけど、また別のことでストレス感じた時に
「そういえばあれも、あの時も……今のこれもやっぱり嫌」と
なっちゃったんじゃないかと思います。
>もう理性じゃなくてなんだか。
というのは、お母様の親切な気遣いに対する奥さんの気持ちにも近いのでは。
もしかしたら、お母様も奥さんに対して、そういう感覚に
なってしまっていたかも。

奥さんだけでなく、533氏も痩せちゃってるなら
やはり今の状況を変えてみるしか突破口はないと思います。
別居しても治らなければ、原因が同居以外にあったと分かりますし。

552: 女ちゃん 04/08/11 23:47
>夕飯のメニューを聞かれた
メニューを聞かれたしか言わなかったのかもしれないけれど
「・・・ふーん、ちょっとお野菜が足りないわねぇ」「ふーんそれで栄養足りるの?」」
というお義母さんの感想付きだったかもしれませんね。
独り言のような感想なんだけど(悪気はなかったっていうやつね)
355さんに喜んでもらいたい一心で作っていた奥さんには
「新米主婦としての努力を斬りつけられた」くらいの衝撃かな?

>父親が留守中に寝室へ入って、嫁の肌着を
これはキツイな・・。
夫以外の男の人にセーに繋がるものに触れて欲しくないと誰でも思うよね。

>母親がさかんに俺が痩せたと言いまくっているくらいか
結婚当初からの小競り合いを聞くと
これは「こんな嫁だから息子が痩せるのよ」という非難ととられても仕方ないかなぁ。

惚れた弱みに付け込んで無理言ってるのは355さんだけかと思ってたけど
惚れた355の親という弱みに付け込んで距離なし爆弾投下していた親御さんも
「同居する時のタブー」を破りまくっている・・・。


557: 素敵な旦那様 04/08/11 23:59
552みたくネチネチ親が悪いんじゃーと言うのは自分の愚痴垂れてるだけでは。
それも憶測つきで。
別居に向けてるんだからほじくり出すのがいいとは思えんが。

559: 素敵な旦那様 04/08/12 00:04
嫁のことメルヘンとか言っているけど
355は十分マザコンっぽく感じるな

562: 素敵な旦那様 04/08/12 00:09
>>559
メルヘン・・・微妙に違うが。

561: 素敵な旦那様 04/08/12 00:09
このくらいぜんぜんマザコンじゃないよ。
355は嫁と十分やっていけるよ、
とりあえず別居だ。

564: 355 04/08/12 00:13
ただいま。飯食いながらなんで片手で入れるから遅くなる。
ファミリーサポートは嫁が一応登録してあるが、有料だから別居となると
これ以上の出費は無理。
第一、俺も嫁も市役所で長々待たされてる時間や体力がない。今は。
カウンセリングなんて時間はもっとない。金も。嫁だけで一杯だ。
俺はおかしくならない。
嫁は死なない。痛いのが嫌いだからだ。だいたいが俺が死なせない。失踪もさせん。
ところで親には何と言うんだ?
親は2世帯にすると言っただけで、がっかりして親戚に愚痴たれていたよう
なんだが。(父親)
>>557同意。

心配させてすまんけど俺が痩せたのは、太っていたからダイエットだ。深夜に
食うと翌朝食えないから半分しか食わんのが原因かと。
だが嫁はヒステリックに「私が食べさせてないと受け取られるから食べろ」と
言い続けた・・・。これには参った。

567: 素敵な旦那様 04/08/12 00:19
>>564
だが嫁はヒステリックに「私が食べさせてないと受け取られるから食べろ」と
言い続けた・・・。これには参った。
↑予想的中してるぞオイ

585: 素敵な旦那様 04/08/12 00:45
>>564
読むうちに、親御さんもある程度嫁さんに言うてる様子がわかってきた。
公平に見て、親御さんに全く過失なしとは言えないみたいやなぁ。
一番ええのは、やっぱし別居やと思うな。
別居後、元気になった奥さんが「女」を取り戻してしまう可能性もあるけど、そん時は
いい機会やと考えてスッパリ別れてしまい。
とにかく、ズルズルいって、子供に影響が長引くのが怖いで。
あと、脊髄反射で「マザコン」発言するアホ女に言うとく。
男はな~お前らと親の我が儘に挟まれて、毎日心底疲れてるんや。
親は嫁の愚痴を話すとき、あくまで話を聞く自分の息子を頼りこそすれ、
敵とはしない。
一方、嫁ハンは、親への怒りがつのると、黙って話を聞いている旦那に対
しても敵意をむき出しにしてくる。
これが続くと、人間の心理としてどっち側にシンパシー感じるようになってしまう
か、ちょっと考えたらわかるやろ~!・・・「マザコン」とは別モンやで。
憐憫を込めて・・・「マザコン」主張女のアホ!w

565: 素敵な旦那様 04/08/12 00:16
マザコンとは違うけれど跡取り教にはまって、同居SOSを出していた嫁っ子の
事ある毎の訴えを真剣に聞かなかったから嫁っ子の積もった苦しみが地すべりを起こした。と。

改修工事に何年もかかるつもりでジックリ取り組めよー。

566: 04/08/12 00:16
552は確かに憶測も入っているけど、
355の両親は同居のタブーを犯してしまっていたという意見には同意だよ。
事実だけ見ても女からするとちょっと辛い生活かな。
男はたいしたことないと思うんだろうけどね。

今大事なのは奥さんが元に戻り、そうなることで355の負担が減る事じゃないかな。
そのためにはどうして今の状態になってしまったのかを理解することも
ある程度必要なことだと思うけど。355や両親、奥さんを責めるのではなくね。
なっちゃったことはもうしょうがない。
繰り返さないように、これからお互いに配慮していけたらそれが一番だと思う。

568: 素敵な旦那様 04/08/12 00:25
>心配させてすまんけど俺が痩せたのは、太っていたからダイエットだ。
それ親に言ってやっても、痩せたと騒ぐのをやめないのかな。
いい年した息子が太った痩せたと言いまくるのって
すごく子供扱いしてる気もするが。
嫁が「私のせいにされる」とヒステリックになったのは
ここで355が「嫁が病気になったのは355のせい」と
言われまくってるのと、似た構図に思える。

569: 355 04/08/12 00:27
野次馬はキエロ!!
親にはどう言うか?の質問です。これは本当に男性にお聞きしたい。

573: 素敵な旦那様 04/08/12 00:30
>>569
妻と娘に夫・父としてサシで向き合いたいからアパート借りて生活する。

570: 素敵な旦那様 04/08/12 00:28
>>>355妻が適当に旦那に愛想を付かして憎んでたらよかったのにな。
愛するがゆえに病気なったんだろうな。>>>355も妻が好きだからどうしようか
悩んでるんだろ。嫌いなら妻単体で蹴り出して親と娘と生活もできるしな。

疲れてパワーも落ちてるだろうけどもう少し踏ん張れ。
かならずいい道が開けるとおもう。笑顔みたいんだろ?

571: 素敵な旦那様 04/08/12 00:28
おかしくならないといいながらおかしくなるもんなんだよ。
現に弱ってる嫁への当たりかたが普通じゃないし
強がるばかりが一人前の男のあり方ではない。
355は悪いがまだ子供っぽい。自覚してほしい。

表面ばかり見て精神面を重視しない人間には必ず大きな付けが来る。
嫁は355に正直な姿を見せてるよ。労わって欲しいと。
明るく元気に空回りしてて、ある日突然ぷつっといくのもいるのだ。
こっちのほうがたち悪い。っていうか怖い。

574: 106 ◆IIlC4boRb6 04/08/12 00:31
>>355
始めまして、
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
の106と申します。

家も別居を考えてるんですけど、やっぱり両親になんていうかが問題ですよね。
>>355さんは何て言うつもりですか?
やっぱり強引に押し切るしかないんですかねぇ…。

578: 355 04/08/12 00:39
>>574
俺も、期待してる両親にどう言うか悩む。
近所とかにも、俺の親がいびったから、嫁が逃げてって息子も付いてったとか、
親が極悪みたいに言われるだろう。かわいそうだ。
男性の意見をお聞きしたいんだけどもう寝てしまったのか女がうるさくて
出ていってしまったのか、それとも仕事しておられるのか・・・。
女うぜえ!

584: 素敵な旦那様 04/08/12 00:44
>>578
そこは355が悪者になって「息子と親父が喧嘩して息子夫婦出て行ったらしい」と
嘘情報でも流しておけ。嘘も方便だ。

575: 素敵な旦那様 04/08/12 00:33
だから子供っぽい。
男の意見ばかり聞いてなんだというのだ。
自分はどういいたいのだ。
親も長男教なんだから理解は難しいだろう。
両方にいい顔してっていうのは無理だ。別居をするのは嫁を取ること。
嫁を守ることだ。
親を説得するのは355。やり方は自由。何を言うのも自由。思ったことを
言えばいいだけ。そうできない親子関係がそもそもゆがんでる。
最悪親が妥協してくれず、それでも嫁を取るなら絶縁。
親の機嫌取りたきゃ嫁と離婚。二者択一。

582: 355 04/08/12 00:41
>>575
だから女はうざいと。男は白黒だけの世界にいるんじゃねえんだよ!!
グレーゾーンのない女どもは黙れ!!

579: 素敵な旦那様 04/08/12 00:41
一から二人だけでやりなおしてみたい。
見える位置にいるとどうしても心配で
口出ししたくなるだろうし、自分も甘えてしまう。
離れた方が親孝行できると思う。

学生時代に一度親元離れてて、その時の方が
親子関係良かったから説得力があったかも。

581: 素敵な旦那様 04/08/12 00:41
いい加減うぜえって言ってる355もうぜえ

583: 素敵な旦那様 04/08/12 00:42
>親に言うにはどうすれば

355が>>564で書いた
>親は2世帯にすると言っただけで、がっかりして親戚に愚痴たれていたよう
>なんだが。(父親)

これは嫁父でOK?一人娘だったのか?<嫁

今の嫁の状態は実家から救急車の顛末でわかってるだろうから、
>ファミリーサポートは嫁が一応登録してあるが、有料だから別居となると
>これ以上の出費は無理。
などの状態を正直に話すしかなかろう。給与やローン等の金銭内訳を口頭でもメモ見せながら
でも良いから、夫婦関係を続けて行きたいので腹立ちもあるだろうが、どうか協力をお願いと
頭下げるしかない。

自分の両親には、誰のせいでどうこうではなく、こうなった現実を良い方向に向けるためには
夫婦と娘だけで暮らしてみて冷却期間をおくことが問題解決の早道なのだから、ここはひとつ
色々と外野が言ってきても子と孫の幸せを願った決断であるということで免じてくれ、と説得汁。

586: 355 04/08/12 00:46
>>583
説明不足ですまない。俺の父親だ。最初はただ同居承諾だけだったから、
親父は「やったー」嫁は「うそでしょ完全同居なんて」ってな行き違いがあった。

596: 583 04/08/12 00:55
>>586
了解。
ま、行き違いがあっても建ててしまった家はしゃーないな。実親だから金銭的な手の内を
オープンにしつつ、親戚の手前、外聞が悪いのは百も承知。だが、このまま嫁を放置して
嫁いびり的な見方を外野にされるのは不本意だ。わかってほしい。老後の心配はあるだろうが
今の俺には嫁と娘が笑って暮らせる家庭をもう一度作ることが一番の願いだ。
親を捨てるわけではない。今、一番にできることを実現させたいので協力してほしい。
こんな感じで切り出してみてはどうか。

588: 素敵な旦那様 04/08/12 00:47
一足飛び越えて先に気持ちを聞きたいね。

親に言葉の限りをつくして説得した挙句
「じゃあ絶縁」と言われたらどうするのか。
拙宅の例ですまんがうちは絶縁になった。
考え方の違いは人生を左右する。それでも、別居は親を拒否することとしか
思えないなら、そうとしかとれないなら、仕方がない。
自分にも自分の人生がある。親には親の人生がある。

594: 355 04/08/12 00:54
>>588
俺の親は「絶縁」とはまず言わない。嫁の状態は伝えている。承諾するだろう。
その時に「暫定的に」とか「いずれ戻る」とか言っていいんだろうか?
承諾はするが激しく落胆するだろう。嫁と今後、ぎくしゃくしても困る。
嫁の立場を悪くせず、別居を伝える方法はないだろうか?

600: 素敵な旦那様 04/08/12 00:58
>>594
嫁の立場を悪くしたくなければ
自分か親の立場を悪くするしかないだろう。
今現在の嫁と親の関係がきくしゃくしてないと思ってるのか?

今のおまいの気持ちを正直に伝えろよ。

602: 583 04/08/12 00:59
>>594を読んで追加:

「暫定的に」が無難だろう。「いずれ戻る」は、後にいつ戻るのかとプレッシャーかけられる
ことになりそうだから、
○時期未定・鬱ならば完全治癒には時間がかかるから今は約束できない。
○両親だけでしばらくは寂しいかもしれないが、娘(孫)とは会わせるよう努力するから
 堪えてくれ。

こんな感じで。

605: 素敵な旦那様 04/08/12 01:01
>>594
離れてみて分かる親の恩ということもあるから、
距離を置いて冷静になれば嫁も元気になるだろうし
いずれ親の手を借りたいと思える「かもしれない」

……ぐらいの方が安全かもな。
どう転ぶかは分からないが前向きに努力する、としか。
実際、本当にどう転ぶか誰にも分からないんだし。

592: 素敵な旦那様 04/08/12 00:53
迷惑かけて済まないが
自分たち夫婦の幸せのために
今少し我慢して欲しい、
という言い方はどうだろう。

おまいらの幸せよりこっちの気持ちを考えろ、と来るか
それでお前達が幸せになれるなら、と折れるかで
親の本性が見えてしまうかもしれないが。

595: 素敵な旦那様 04/08/12 00:54
355も多少参ってるというかおかしくなっているような気がする

604: 素敵な旦那様 04/08/12 01:01
>>>355の親父さんは始め完全同居を望んでたんだな。
そりゃ、嫁さんとの温度差が最初っからあったから、
立ち入ったこともしたのかもしれんな。
・・にしても、正直嫁も壊れすぎつか・・・・。大変だな。

でも、正直 今の嫁さんの状況じゃ親たちもいい加減に参ってるんじゃねーの?
案外、家を出るって聞いてホッとしたりして・・・・・なんて甘いか。
孫と離れがたいか。

>>>355明日は仕事?盆休み?
今日一日でずいぶん疲れただろうから、ちゃんと寝たほうがいいぞ。

620: 355 04/08/12 01:13
>>604
ご心配どうもありがとう。明日も仕事なのでこれで失礼する。ああ世間は休みか。
親も参っているよ。むちゃくちゃ明るい母と無口で穏やかな父なんだが、
暗くなってる。嫁をすごく心配している。自己嫌悪にも陥ってるようだ。
同居に関しても「いけなかったのかねえ」と呟いていた。
>>583・602
ありがとう。嫁との間で別居で話が進んだら、ぜひその言葉を使わせて
頂きたい。下手すりゃ唯一の孫になる娘の事と、老後、寂しい思いをさせない
という事は、言っておいてやりたい。

おそらく俺の書き込みはこれで最後とする。
既婚男性の皆さん、理性的なご意見をどうもありがとうございました。
女性も、名乗ってくれる方々は、少し冷静さがあった。どうもありがとう。

627: 素敵な旦那様 04/08/12 01:25
>>620
体だけは気をつけなよー。これからも妻子を背負っていく大事なオトーちゃんなんだからね。

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コメント

 コメント一覧 (6)

    • 1. スカッと名無し
    • 2020年10月19日 01:31
    • いちいち女うぜぇつってるコイツが一番うぜー
      しかも頭悪そうな話し方だから目が滑る滑る
    • 2. スカッと名無し
    • 2020年10月19日 09:47
    • 3分割する意味は何?
    • 3. スカッと名無し
    • 2020年10月19日 11:52
    • 同意できる意見は男、そうじゃなきゃ女。
      アホがよく使うよね。
    • 4. スカッと名無し
    • 2020年10月19日 17:51
    • グレーゾーンに男も女もあるかよ
      自分の意見を反対されたらこのヒステリー。嫁がなににたいして鬱になりかけてるのかわかるな
    • 5. スカッと名無し
    • 2020年10月21日 16:46
    • 女女うぜえ
      嫁がヒステリックだの言ってるけどこの文読む限りこの人も十分ヒステリックだし
      俺は正しい!男は俺の味方だろ!女は男のふりして俺の敵の書き込みするな!
      頭が固すぎて話にならん
      よくこんなのと結婚したなあ…
    • 6. スカッと名無し
    • 2020年10月26日 00:58
    • 小学校で学級崩壊したとき、クラスで一番荒れてた男の子達が「女はこっち来んな!」っていって教室の座席を勝手に男女でまっぷたつにして通せんぼしてた。この人が「女!女!」って書くの見てて、あれ思い出したわ。ガキだなぁ。
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