夫はきっぱり別れたから、と再構築を強く望んでいるようです。
許してあげなくちゃ。と思っても思っても、受け入れることが
できません。どうしたら、「そんなこと大したことじゃない。」
と思えるのですか。
また、どうしたら浮気夫と平気で行為で楽しめるようになるのですか。
教えてください。

１です。名前を忘れたので、ありにしました。
まじな質問。

受け入れられる日が来るのかねぇ？

行為できなきゃ、しなきゃいい事ないですかぁ？
浮気相手に負けそうだから…？

浮気相手とやりまくってた男なのにｴﾁできるんだ。すごいねー

受け入れたいんです。
本気じゃなかったらいいじゃん。とずっと思っていたから。
でも、いざ自分の身に降りかかったら、頭とは別に体が拒否反応が
出てしまいました。
頼みますから、どうな方法でも教えてください。

行為ができないから悩んでいるんです。

悲劇のヒロイン押し出してるうちは無理じゃ～ないかしら…

ｾｰﾘ的に受けつけないのは
自分で克服するしかないかも？
そういうこと相談するのって
精神科とか心療内科とかになるんですか？

＞悲劇のヒロイン押し出してるうちは無理じゃ～ないかしら…

私もなんとなくそれはわかります。
だから、具体的な対処方法が知りたいんです。

＞精神科とか心療内科とかになるんですか？

え？やっぱり病院通いですか。
壊れたってことですか。

浮気相手とあんなこともこんなことも・・・って想像しちゃいません？ｗ

>>23
オオゲサ！ワロタ！

＞浮気相手とあんなこともこんなことも・・・って想像しちゃいません？ｗ

振り払っても、夢にまでそればかりです。

>>1
不倫発覚からどんくらい？

いつまでもウジウジしたりこれみよがしに精神科行ったりしたら
また浮気されまっせ。
そんな暗い家には帰りたくないって

＞不倫発覚からどんくらい？

約１ヶ月です。

うじうじしたくないから、困ってるの！
そんなこと、頭ではわかってる！
でも、いざとなるとできないの！

>>33
1ヶ月ならまだまだ仕方ないでしょー
半年経っても同じこと言ってたらﾀﾞﾒだけど。

>>36
本当にうじうじしたくなきゃ無理にでもしなきゃいい
逆キレしてんなよｺﾞﾙｧｧ！

これじゃ浮気されたのもわかるわ。

そうだよ。すべては私のこの性格が原因だよ。
だから夫はうわきしたんださ。
だから、行為するのはどうしたらできるようになるの？って
おしえてほしいのよ。

>>47
したきゃすればいいしできないならまだしなきゃいいじゃん
人に聞くことじゃない

まぁまぁ…痛手を受けたのはありさんなんだし…

うん。いいよ。わかったよ。許してあげる。って本気で思ってるわ。
なのに、触れられただけで、体が硬直する。

自分に否がないって勘違いしてるとか。
そんな旦那を選んだことに否があるんじゃないの？

そんなに素直なんだったら
旦那に明るく正直にその気持ち伝えて
行為以外の生活を楽しんで
行為のことは　ごめんねって言いつつ
やっぱり　心療内科か・・・。

旦那さんにはっきり言うしかないねえ。
浮気するような人との行為は楽しめませんと。
夫婦なんでしょ？再構築なんでしょ？
言わなきゃ。
でないと旦那さんだって、奥バレしたあとも変わらない生活できるって
味をしめるよ。

実はもう、夫にはすべて私の気持ちは話しています。

それをやさしく受け入れるような言葉で、私を諭します。
（こういうタイプだから浮気するんだね）
でも、だからつらいんだよね。

再構築は色んな努力が必要。
>>1はとりあえず、
旦那を受け入れられない自分をどうにかしたいんだろ？
再構築の中のひとつだよね。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや心療内科も。

助けて欲しいのは旦那さんも一緒じゃないの？
他で出来ないんだし。

ありがとう。甘えているとしかられそうですが、カウンセリングって
具体的に、どういうところで受けるのですか？

>>73
夫も苦しんでることはわかってます。

旦那は気持ちを知っていながら無理強いすんの？
自己処理でがまんできんのか。

>>76
無理強いなんてしてません。
好きなようにしてほしいと思ってる。

>>75
一緒に居ること選んだなら、助けてあげたら？

堂々巡りで話になんねえな
あんた暇だからｼﾞﾒｼﾞﾒ考えちまうんじゃないのかい？
働け！

甘えてる。そのうち旦那に愛想つかされるぞ
次は浮気じゃなく不倫ちゃんを作るんじゃないのか。

いつまでもネチネチしててもお互い気分がよくないでしょうが。
原点はココ。

甘えてんのは旦那だろ。あほか。

旦那がどうにかしろ、って言ってる人さあ
このスレを旦那が見てるんならともかく
とりあえず１にできることを考えるしかないでしょう。
しかも旦那は今は優しくしてくれてるって書いてなかった？
そういう姿勢で接してるんだから
あとは１の方から「こうして欲しい」要望をきちっと伝えるとか
１自身の気の持ちようを改めるとか
コチラからできるアプローチを話しましょ。

ごめん。昼間っから､急に夫が帰ってきました。
「仕事で近くにきたから、今日は直帰にしたから」って。
ドライブいこうとか、昼飯いっしょに食いにいこうとか、言って。
今、お風呂に入りましたが、今日はゆっくりレスできません。
レスつけてくれた方、ありがとう。また明日ゆっくりきます。
ほんとに失礼しました。

旦那がそうやって頑張ってくれてるなら許してあげれば？
たぶん、後悔しているのだろうし。
って、あり（１）は今日は戻ってこないのか・・・。

早く忘れましよう

昨日は、びっくりした～。
朝から、どうしても何もする気がしなくって、ここに来てたら、
いきなり帰って来るんだもん。
夕べは、延々夜中まで、私の気持ちをぶつけることができました。
で、話しているうちに、自分の気持ちも整理できました。
で、結論ですが、離婚届を出す方向で話は進みそうです。

幸いにも、子供がいないのでやり直します。
そう思ったら、す～っと気持ちが楽になりました。
もう、夫を縛ったり、なじったりする必要もなくなる。
私は、夫の一彼女に戻ります。もう、籍を入れることはないかも知れないけど、
彼とはもう一度、やり直してみたい。
今回のことで、結婚て何かわからなくなった。
あんなに、あこがれていた結婚生活。だけど私もそれに縛られていたのかな。
本当にすっきりするまでは、まだいろいろあると思うけど、少し、明かりが
見えたような。
ありがとう

>>149
ごめん。意味わかんない。なんで離婚してから彼ともう一度やり直すの？
結局何かで衝突した時、浮気した事を思い出しちゃって
同じ事のくりかえしになる事は目に見えてるよ？

離婚するなら、全然関係のない別の人を探した方がいいよ。
そのほうがずっと幸せになれまつ

変かも知れないね。確かに。
でも、妻ではなくなったら、彼を受け入れられないことに、
罪悪感を感じなくてもいい、と思ったら、すごく気持ちが楽になったの。
でも、わかってもらえないかもしれないけど、私は本当に今でも彼が好きです。
少なくとも今の私には、彼は最愛の人なの。
そりゃ、こんなことを言ってても籍を抜いた後、全然別の人と付き合う確立は
は０ではないかも。
でも、今は私は、彼とやり直してみたい、と思ってる。
たぶん、もう結婚はしません。

浮気した旦那を許せないけど、好きな気持ちにかわりない
っていう気持ちはわかるよ。私もそうだったもん。

でも、だからこそ彼とは離れた方がいい。と私は思う。

別れても、恋人同士だったあの頃には戻れないよ。
きつい言い方をしてごめんだけど。

どうしても旦那さんを好きならば、手放したくないならば
離婚しない方がよかったと思う。

夫を手放したくない、という気持ちは、あまりないことに気づいた。
もちろん、恋人同士だったあのころには戻れないかもしれない。
でも、何も知らずに夫婦してた、あのころには、絶対戻れない。
何度も、何度も、何もなかったんだ、って言い聞かせたもの。
でも、どうしてもだめ。この先、忘れることができたとしても、
もう、夫を監視したり、縛ったりしたくない。
彼も、私も好きなように、生活したらいいと思ってる。
その結果、別れがきても、それは、運命だわ。
今は、何とか、彼と心身ともに愛を確かめあえることを望んでいます。
それが、最後になるのかもしれないけれど。
先のことは、もうどうでもいい。そんな気分です。

うまく　旦那さんに丸め込まれたわけじゃなよね。
最愛なのに手放してもいいなんてよくわかんないけど。
愛があるから離婚してもいいのよ　
なんて思って　きれいに別れて
旦那がさっさと不倫相手のところに行ってから
騙されてたって　悔しい思いするってことないよね。

私もありさんと同じようなこと考えてた
けど、１５４さんが言うように・・・
「さっさと不倫相手のとこへ行ったら」
その場合をも考えた。
そして、結論。
「それはそれで縁がなかったとして忘れよう」
と思えるくらいになってきたことに気付いた。
だから、これなら（そう思えたなら）大丈夫と思い
離婚しようかなと。
ありさんも、１５４さんが言うような場合になっても
大丈夫と思えるなら離婚してもいいんじゃないかなあ。

まだ再構築し初めて１ケ月だろ？
まあ落ち着け。離婚か再構築かでゆれるのはあたりまえ。

再構築のコツを教えてあげるからもういっぺん考えれ。

相手の浮気を許せないのはあたりまえ。
だからさ、許そうとする努力はしなくていいんだよ。
出来ないことを無理してしようとするからココロが疲れちまうのさ。

わかるか？
許さなくていいの。
相手の浮気は許すもんじゃなくて事実としてただそこにあるもんなんだよ。

大切なのは、許す許さないじゃなくてよ、
５年後、１０年後にあんたが幸せなのかどうかだよ。

５年後、１０年後のあんたは
今回の出来事をきちんと乗り切らないと幸せにゃなれん。

５年後、１０年後の自分をイメージしてみろや。
イメージの中の未来のあんたの隣にダンナが居るなら
再構築は半分できたも同然だぞ。

今は行為どころか一緒に寝るのもきっついべ。
１ヶ月じゃあ無理なのがあたりまえ。
とりあえず、勇気をだして手をつないでねてみろや。

>>154,>>155
丸め込まれているのか、どうか。　今の私には、それを彼の言動から
探る気力はありません。
ただ、今後のことはともかく、今の彼の言葉は１００パーセント信じています。
　さっさと、相手のところへ行ってしまったら、それは仕方のないこと。
本気でそう考えています。

>>156
またまた、泣いてしまいました。ありがとう。
この１ヶ月があまりにも、長かったんです。
このままで、５年後、１０年後どうしたら、幸せになっているのか
そんなに、途方もない年月を、どう過ごしたらいいのかなぁ。

ここで別れると決めて、大丈夫ですか？
ありさんはいくつなの？冷静に考えて人生まだまだと思える年齢？

>>159
31です。　別れるのは大変なことだけど、このままの状況を
早く何とかしたい。

今はなにを聞いても、なにを見ても、ダンナの浮気のコトにむすびついちゃって
やってらんないだろうケドさ、そっから立ち直るにはよ、
先ずは距離をとること、
別居したりとかしてさ。
離れてればさ、相手を傷つけるためだけの文句を言わなくて済む。
文句を言わなくて済むと不思議なもんでココロがちっと落ち着くぞ。

そんでね、
次にするのは浮気されたことによってどっかにいっちまった自信を回復すんの。
これが肝。
自分に自信が持てなくて　自分を嫌いな奴は、
自分を大切にしてくれる人がいようが、
金廻りが良かろうが、
春だろうが　秋だろうが、
しあわせにゃなれんのがあたりまえ。

自分に自信が持てて、自分を好きな奴は、
人生勝ったも同然。
浮気されてもそれを乗り越えた自分を誇りに思えちゃったりしてオメデタイ。

まあ、自分を幸せに出来るのは自分ダケってこったな。

>>1
話し合いが一応一段落つき、週末だからあまりここへは来れないのかな？
また考え聞かせてほすいよ。