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引用元: 因果応報11

447: 2010/12/13(月) 09:02:24 ID:9Qi/ypA50
夫婦がいて、夫が暴力やモラハラ、妻が難病に発展しそうな一生持っていなきゃならない病気で苦しく家事もままならないので
その理由だけでも言いたかった、でもその話すると、夫は「オメエみたいなやつはずーっと入院でもなんでもしてりゃあいいだろ!!」
と怒鳴るだけで、戸閉めて一切話聞こうとしない
特別ギャンブルとかはしないけど、影でコソコソ携帯いじって妻には絶対に見せない。着うたフル何が入ってるの?っていうので
見せてって言っても、触らせたくない様子。
メールや着信も以前は着うたなるようにしてたのに、今はバイブだけ。
もう何も会話しようとしないしここの書いた以前からすぐキレる。とにかくキレる。結婚前に二股経験あり(夫側)。それで問い詰めて逆切れされたので
妻のほうが謝ったり。
そうやって、妻は今もう心と体がボロボロです
無気力でやっと病院に行って薬飲んだり(精神病だけじゃなく免疫系の病気もあるので体もあまり普通の人のように動きたくても
動けないのです)
なので、簡単に離婚すればいいじゃんとか実家に帰ればいいじゃんとか言われますが、妻の実家ももう崩壊中で、弟も31で職歴なし
じいちゃんはもう歩くのも風呂も介助無しでは動けない、一番の問題時は親父、これが母親にものすごく思いやりが無い
まさに上に書いた妻が夫にされてるような感じ。その娘にも、一度娘が夫に暴力で追い出されて実家に帰った時も
一回目だからやり直せと言うばかりで、娘はもう限界だったので離婚したかったのでもう少しでも実家に置いて欲しかったが、
キレると恐ろしい親父が絶対にやり直せ、戻れと言うので、行くところもなく実家を追い出されて戻ったが結局娘の夫は性格を
直してはくれなかったので今に至ると言う感じです。なので、実家にも帰れません。

448: 2010/12/13(月) 09:16:59 ID:9Qi/ypA50
長くなって申し訳ありません。
そのような夫婦の場合、夫のほうはもう携帯隠したりしてコソコソしたり出かけて遅く帰ってきたりともう怪しいし、
例え夫が浮気でも不倫でもしていたとしてもそんなことはもうどうでもいいのですが、
妻のほうは心も体もボロボロで、家にいても一人で孤独にいて家事だけはきちんとやらなければキレられると言う状況なので、
だいぶ精神も参ってます。死にたいけど勇気がありません。
こういうときに、もしも妻のほうに離婚前に好きな人(既婚なら話はもっと複雑ですが、この場合は独身の方)ができ、片思いなら問題は無いと思いますが、
もしもその人と付き合って不倫、そしてその人のほうが大事にしてくれるとわかった時に、離婚してその人に病気ごと
受け止めてもらい、一緒に住むところもその人のところに行くという形になった場合、これも妻が不倫は不倫、あくまでも妻の不倫は悪い、
因果応報は起きる!!ということになるのでしょうか?
つまは何度も夫に病気やお金のこと家庭のこと、なんでも相談して解決しようとしてきましたが、面倒くさがってやさしくはなしかけても
わけもわからずにキレられると言う10年を過ごしてきました。
子供はいません。もしかして、最初は子供欲しかったけど、できなかったのは子供と妻が苦労するから、また別の機会に会えるようにと
いうことなのかと考えたこともありました(芸能人でも、このひともそうだったのかなとあえて名前はかきませんが再婚して子供さんできた方のなかで
なんとなくそう思う夫婦がいらっしゃる気がするんです)
まぁ子供はいないので、それは私の思いすごしかもしれないので置いておいて、ですが。
夫がやさしく、いつもそばにいて仕事が忙しいのにもかかかわらずうなずく程度でいいから話をたまにでいいので聞いてくれる、
水道(配管工経験者)がおかしくなったり高いところの電球の傘をどうやっても背が低いのではずすだけお願いした時など
気持ちよくぱぱっとしてくれる程度でよかったのですが、あと夜中じゅう卵巣が痛くて朝一でかかりつけの先生にすぐ来なさいと言われて、
痛かったので(その時夫はたまたま無職でしたので)病院に乗せてって欲しいと頼んだから、眠いからと布団に入って寝てしまいました(朝の9時です)。

449: 2010/12/13(月) 09:30:05 ID:9Qi/ypA50
そういう、簡単だけど、伴侶に助けてほしい時に一切助けてくれず、
今では一切言葉も交わすのも嫌みたいですが、そういう場合でもやはり妻が他にやさしい男性と関係を持ってしまったり、
そのまま離婚してその方と付き合って果ては再婚となったりしても、妻の不倫→離婚→再婚は悪いことなのでしょうか?
妻は一体何を糧に、誰かにやさしさを求めることもなく生きていかなければならないのでしょうか?
離婚してからにすればと言われるかもしれませんが、誰か頼りになる方が(もちろん、男性でも、友達関係どまりの男性や、
女性の友達という手もありますが、心惹かれてしまう男性に会ってしまうかもしれませんよね、特にこのような辛い心境の時は)
いてくれた方がいろんな面で力になってくれ、住む場所すらも もしかして ですが、助けてくれる方がいるかもしれません
ここで一つ書きたいのは、あくまでも精神的な恋愛的?な相思相愛の支えであって、不倫して離婚したからと言って
必ずしもその男性の家に転がり込めると言う前提は一切無くしての質問です。
例えば、離婚前にその男性と相思相愛になり、その男性は離婚して(もちろんその時は口約束になってしまいますが)も
そのあとその妻を受け入れ、将来のことも考えようと言ってくれたとしたら、それが糧となり、なんとか家事を適当にしながら
なんとかできそうな仕事を決める気力がわき、それによって一人暮らしするアパートも決められる、そこまでことをすすめられる
気力がわいてくるかもしれません。
でも男性がいなければ、その気力さえも一切わかない、落ち込むばかりの前にも進めない状況でしょう。
そういういろんな意味で、こういう場合の妻の不倫は悪いことなのか?といつも思ってきました。
長くなってしまって、読んでくれてる方がいればいいのですが、読んでくれるのも難しいでしょうか…
でも説明もきちんとしたかったので、長文で書かせていただきました。
どうか誰かお応えしていただける方いらっしゃったら、お願いいたします。失礼しました。

450: 本当にあった怖い名無し 2010/12/13(月) 10:43:04 ID:et+DAriK0
まず、あなたがどのような立場の人なのか解らないんですが、
不幸な妻の立場の人なのか
不幸な妻と相思相愛になりたい男性なのか

一番の問題は、これだけの長文なのに、不幸な妻が見つけたすてきな男性の家族の事に関して気持ちが全く向いていないと言う事。
結局、不倫する人って『自分本位』なんだよなっていつも思う。

不幸な妻がすてきな男性と付き合ったとして、その男性にすでにパートナーがいたとしたら、
その事でそのパートナーを結果的に不幸にしてしまったら、因果応報のような事が
起こる事はあると思いますよ。

そのパートナーにとって不幸な妻の不幸は関係ない事だし、
赤の他人が不幸なので、今度はあなたが不幸になって下さいって言われて承服出来ますか?
不幸な妻はその馬鹿亭主を一度は自分で選んだ訳ですから。

馬鹿亭主を選んだ事は、実は、その前にした事で発生させたエネルギーが返って来た応報のようなものかもしれませんしね。

451: 本当にあった怖い名無し 2010/12/13(月) 10:58:26 ID:9Qi/ypA50
すみません、例えばの話です。
私は妻の立場ですが、もしもこういうふうになったら、の話です。病気になったりとかしているのは本当の話ですが。
それと、先ほどの文にも書いたはずなのですが、相手の男性は未婚です、家庭は無い、独身の人の場合です
もちろん向こうにも子供などいないと言うすっかり独身という意味だったのですが…

452: 本当に申し訳ありませんでした 2010/12/13(月) 11:23:46 ID:9Qi/ypA50
すみませんでした
馬鹿亭主を選んだのはきっと私が何かそのくらいのことをしでかしたのだと思うようにします
膠原病や甲状腺の病気になったこともお金無いことも
私が生まれる前か生まれてからか、私が何かしでかしてしまったのだと思います
変な質問して申し訳ありませんでした
結婚する時は離婚したいと思って結婚するわけではないので、それとこのように自分が病気になってしまうとか
そこまで具体的に考えたりもしませんでしたので、まさかこのような病気になったら話くらいは聴いてくれると思ったものですので、
自分がこのような旦那を選んでしまったのが自分の見る目がまったく無かったんだと思います
病気になったのもバチが当たったのかもしれません
なるべく他人にはことばを選んで傷つけたりしないように
不妊症になっても友達みんな子供たくさん産んでも絶対に顔に出さずお祝いとおめでとうも言ってきたつもりでしたが
哀しい、うらやましいという気持があったから自分ももっと不妊の他に病気になってしまったんだろうと思います
子供ができない自分も悪いので旦那に余計に冷たくされてしまうようになったんだと思います
もっと健康で子供も産めて孤独になっても少しくらい平気で一人で生活できるような強い人間に生まれていたら
良かったのだと、気持ち的に弱く生まれてしまった自分が悪いのだとも思います
親はこんな体に産んで!!と親に対して恨んだことは一度もありません
変な質問して本当にすみませんでした
病気や家庭のことを相談して、夫婦として普通に話を聞いてくれる、そういう家庭ってどういうものなのかなって
憧れてしまったのでこんなスレに迷惑にも書いてしまいました
本当に申し訳ありませんでした

471: 本当にあった怖い名無し 2010/12/14(火) 22:15:19 ID:I77EDmlX0
>>452
だいじょうぶ。「不倫はいけない」というのは、人間界で定めた法律上の話。
因果応報で言えば、あなたがより大事にしてくれる人と一緒になって離婚するのは
悪いことではありません。
これからは、その夫に報いが押し寄せます。
あなたは、幸せになっていいのです。だけど、基本的にできるだけ法律上も正しいほうが
ことが良く運びます。
「明るい未来が開ける」ことに希望を持って体の抵抗力を強くし、正しいことを
(法律上ではなく道徳上)から離れなければどんどん良くなっていきますから。
夫のさまざまな虐待行為は、あなたの信頼をぶちこわし自らを孤独にしているだけ
なので、あなたに罪はありません。
あなたが罪悪感を感じると体にも障ります。
一切はだいじょうぶ。

453: 本当にあった怖い名無し 2010/12/13(月) 12:06:53 ID:et+DAriK0
あ、ごめんごめん。
独身って言っても、ご両親の事とか、(バツイチ女性は傷物とか言う人いるよね。)
それこそ、付き合うって事は、結婚も視野にはいってるんだろうから
そうなるとその男性の子供が産めるか、(女性側の年齢的に)とか
いろいろあるからね。

いや、そんなに思いつめないで。
ごっつい疲れてるみたいだけど、ご亭主も『実感出来ない』が故の疲れとかあるかも。(良いように考えてみた。)
旦那さんが先に書いていらっしゃる通りなら、
私は弱い人間なんです〜ヨヨヨ〜とかこんな所で言ってないで
ガンガン動いちゃえ!
弱かったんだからら絶対強くなれるはず。
今でも病気の治療がんばってるんだから。でしょ?

裁判所とかの近所で『無料法律相談』とかあるから、
そういう所で相談してみる、行ってみるだけで良いから。
意外と先が開けるかも。

やられた事は日記等につけておきましょう。証拠になり得ます。

つらいかもしれないけど、ネットにいろんな事が転がっているのでガンガン検索してみて。(お金儲けの方法とかは注意した方が良いけど)
やれる事とかきっと見つかると思う。(携帯電話の通話記録とか)

人間って実感出来ない事に関して思いやる事がものすごく難しい生き物だと思います。自分が経験していないと解らないんですよね。
そういうものだと思った方が良いかもしれない。

ご病気の事は、先生によくよく相談して、文明の利器も利用出来る人力もどんどん活用して良いと思うよ。(感謝の気持ちがあれば良いんだから。)

とにかく、まずおいしいものを食べる、良く寝てみる。
それから、活動する事にチャレンジしてみて。
絶対出来るよ。

454: 本当にあった怖い名無し 2010/12/13(月) 15:28:16 ID:fWBgQGFq0
ココ、オカ版の因果応報スレなんかじゃなくて
家庭板とか法律板あたりの方が良いのでは?

455: 本当にあった怖い名無し 2010/12/13(月) 17:48:08 ID:XfftJCC20
上の奴とか人生相談だもんな
そっちの方がいいんじゃないかって思う

457: 本当にあった怖い名無し 2010/12/13(月) 20:44:14 ID:WV76Bucu0
気の毒にはなるし、この板でこういう事言うのもアレやけど
何んにもオカルト的に考えん方がええよ

458: 本当に申し訳ありませんでした 2010/12/13(月) 21:33:52 ID:9Qi/ypA50
すみません、要は同じ不倫や浮気でも、散々なことされて頼れる人がいないときにどうしてもしてしまった不倫・浮気は
同じようにだめだと言われてる不倫・浮気と同じように因果応報起きてしまうのかと疑問に思ったのです
別に人生相談をオカルト板でしようとはまったく思っておりません
あくまで因果応報として上に書いたような違いは無いのかと書きたかっただけです
私自身はもう人生は諦めておりますので相談などはするつもrはありません
誤解を与えるようなへたくそな文章でしか表現できませんでした、どうもすみませんでした

461: 本当にあった怖い名無し 2010/12/14(火) 08:49:10 ID:8k/5FWMu0
>>458

>要は同じ不倫や浮気でも、散々なことされて頼れる人がいないときにどうしてもしてしまった不倫・浮気は 同じようにだめだと言われてる不倫・浮気と同じように因果応報起きてしまうのか

起きるでしょう。やった言動に対して因果は起こるんだから。
理由は何であれ、やったことはやったこと。
大体、なんで散々なことされて頼れる人がいないときに不倫・浮気するの?
頼れる人って自覚していないだけで一人は絶対いるし、
人とのつながりはそういう関係だけじゃ無いんですけど?

不幸な私を救ってくれた!ありがとう!→お礼にやっちゃう
って考えも、今までの人生で確立しちゃったんだろう。・・・因果だね。

462: 本当にあった怖い名無し 2010/12/14(火) 11:34:35 ID:is2xJus1P
>>458
>要は同じ不倫や浮気でも
それぞれの人のそれぞれの行為をひとつの言葉でくくることに意味はありません。妄想です。ただの怠慢です。
単に「行為が戻ってくる」だけです。
例えばこの場合は、来世で自分と旦那の立場が入れ替わると考えると良いと思います。

自分の嫁がいきなり何の前触れも無く家から出て行ったら、裏切りだ浮気だ不倫だと罵るでしょう?
自分がいくら嫁に辛く当たっていたとしても、自分に甘いのが人間ですから、
やっぱり不倫した嫁こそがけしからんと思うはずです。

ですが、あらかじめ前もって嫁から不満を漏らされていたらどうでしょうか?
「性格を直して欲しいと言われていて、だが自分のふがいなさのせいで直すことが出来ない。
これでは嫁に見限られても仕方ない・・・。自分が情けない」
自分がそう思っていたら、お互いが納得した離婚で終わるわけです。

だから、嫁が今すべきことは耐えることではなく、旦那に性格の改善をお願いすることです。
基本的に他人が変わることを期待してはいけませんが、相手も木石ではありませんから、
一応こちらの意見を述べておくのは、相手に性格変化のきっかけを与えることでもあるのです。

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