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引用元: 【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?89【義弟嫁】

前の記事→【前編】私の辛いタヒ産に、きつい言葉をはいた義兄嫁「すべてあなたを思いやっての事なのに 理解してもらえないのが残念」私(何が思いやりよ?!)→さらに・・・(同窓) (別窓)
741: 687 です 2014/01/22(水) 22:02:31.11
レスありがとうございます。
740さんまで読ませてもらいました。

今はまだ何の進展もなく、単なる愚痴こぼしで申し訳ないです。

聞いて貰うだけでも、今は気持ちが少し落ち着きます。
自分の感情を整理できるというか。

基本、ことなかれ主義です。今までまるくおさめていたのも、義兄嫁の気性を考えると、
更なる報復を受ければ、自分の立場ではいろいろ面倒な事になると思いました。

死産後、義兄嫁からは完全無視されていましたが、
顔をみるのは義両親との夕食会のみ。
お互いの子供同士を遊ばせたり、預かったり、
そういう余計な付き合いもなくなっていたし、
プライベートで関わる必要がなく、気持ち的に心地よかったんですよね。

主人が謝罪を要求され、呼び出されるまでは。

742: 687 です 2014/01/22(水) 22:05:01.11
>>741 の続きです

もしも義兄嫁と話し合いになるなら、
基本はこのまま距離をおく方向で考えています。
今後一切、私達家族とは関わりをもたず、
お互いのプライベートに干渉せず、
放っておいてほしいとお願いしようと思います。
どうぞ今まで通り無視して下さい、
仲直りをする気はないですし、そちらの意地を貫いて下さい、と。

ただ、大人のマナーとして、義両親との夕食会などで顔を合わせる時は、
場が凍るような無視は辞めて普通の態度で対応をして下さい、と伝えようかと。

(続きます)

743: 687 です 2014/01/22(水) 22:07:01.29
>>742 更に続きます

義兄姉との件があってから、幾度となく主人に会社を辞めてくれないかと
お願いした事があります。
主人にとっては、会社=家族、会社を辞めることは家族を捨て、縁を切ることと同じ、と
現実的にはそれは無理だと思います。私もそこまでは強要したくありません。
言ってしまえば、義兄嫁だけが癌なんです。

人の死産が原因で円形脱毛症って・・・更年期障害の間違いでしょって言いたい。
ほんと病院へ行ってくれ。これも伝えるべきですね。

(続きます。長くてすみません。)

744: 687 です 2014/01/22(水) 22:09:41.16
>>743 の続きです


(死産の話です、嫌な方はスルーしてください)

死産したのは妊娠7ヶ月目だったのですが、五ヶ月目の時に引越しをしています。
それが義兄嫁の怒りを買った理由のひとつでもあるのですが、
赤ちゃんの死因は「臍帯過捻転」でした。
へその緒が数カ所で白く変色していて、血流が止まってしまったと。
医者からは、ごく希な確率で起こってしまう事で、
お母さんや引越しが原因ではないと言われましたが、
自分の心の中では、忙しく動いていた自分を責めずにはいられませんでした。

なので、義兄嫁から
>>706 に書いたようなメールが来ても、気持ち的に反論できずにいました。
そんな余裕も気力もなく。
返信しないことで、こちらの心情を察してくれるかと思っていたのですが、
その後メールはエスカレートするばかり。

(長いので一度切ります)

746: 687 です 2014/01/22(水) 22:26:42.74
>>744 の続きです

実家家族の配慮があり、赤ちゃんを出す処置は実家に移動してから、実家近くの産科で受けました。
(実家は自宅から電車と新幹線で二時間半の距離にあります)

赤ちゃんの火葬の手続きや準備は、私が入院中であったため、実際に実家のサポートなしでは色々と難しかったです。
実家の存在は本当に有り難かったですが、死産後、二週間足らずで私は自宅に一時帰宅しました。
実家では人目も多く、泣くに泣けず、心配をかけたくないと思うと気持ちも苦しくなり、
医者に相談した上で電車で移動しました。

人に会いたくなく、ただ一人になれる静かな空間がほしかった。
自宅に居れば、余計な事を喋ったり考えたりする必要もなかったですし。

747: 687 です 2014/01/22(水) 22:28:31.15
>>746 の続きです。長くて申し訳ないです。

それを知った義兄嫁から更に怒りを買い、またメールの嵐が。

「産後一ヶ月は車にだって乗らないほうがいいのに、電車だなんて常識しらず」
「次があるのだから、今はそっちを考えて、家で安静にしているべき」
「どうして素直に人の忠告を聞けないのか」
「あなた達はおかしい」
とのメールが主人にも。私はひたすらスルーしました。

赤ちゃんは500g。普通の産後とはわけが違いました。赤ちゃんは袋に入ったまま出てきて、
お腹の中は即綺麗になり、会陰切開があったわけでもありません。その後は薬でミルクも出ないし、
子供が出てしまえば、妊娠していたことが夢だったような、あえて言葉にするなら、そんな感じでした。

749: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 22:44:55.29
付け入られる性格ってのが伝わる

750: 687 です 2014/01/22(水) 22:50:41.45
>>747 の続きです。  

義兄嫁から届く、赤ちゃん殺しといわんばかりのメールや、あまりにも辛辣な言葉に、
実家の母もそれを見て、義兄嫁に電話して話をつけてあげるから
連絡先をよこしなさいと激怒していましたが、実家が巻き込まれるのは嫌でしたし、
私は彼女のメールには一切返信せず、スルーを貫きました。

結局は主人が見るに見かねて
>>687 といったメールを書いて、義兄嫁をシャットアウトしたという次第です。

義兄嫁は、「再三にわたってこれほど気遣ってやっていたのに、無礼すぎる」と
怒っているのですが、主人の書いたメールは私の本音でもあります。
主人だけが呼び出されて謝罪を要求されているのも到底納得いくわけがなく。

ただどす黒い感情がうずまいていて、吐き出しどころがなく、
ここへ投下させてもらいました。

うまく言葉にできないのがもどかしいのですが。
また何か進展があれば、報告しにきます。

レス下さった方々、本当にありがとうございます。
義兄嫁とは、このままずっと距離をおく方向へ話をまとめにいきたいと思います。

751: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 23:05:18.44
やっぱボダなんだろうなー

執着が半端無く、ないがしろにされたり気にくわない展開だと逆上。

いつまでも恨みを心の中で育てて増幅するから、
本人以外が忘れかけた頃に爆発して
謝れだの土下座しろだの、あれはどういうつもりだったか説明しろだの、
長い日数溜め込みまくった言い分や要求を浴びせまくる。

他者との比較や格付けが病的レベル。
○○の癖に、△にはふさわしくないだの、
じゃあ貴女は何様ですか的な発言を子供の前でもする。
子は傷ついて育つか、コピーになるか。

今の代の自営兄弟の関係はもちろんだけど、
それを相続する子の代に影響すると思う。

うちは父と兄弟がボダ大叔母に壊され一家疎遠バラバラ。
母はボダ度がより思い妹から電凸やら受けたのち姉妹喧嘩し絶縁。

関わると何も良いことないよ。
その場しのぎのごきげんとりなんてたぶん効かない。
なってないだの人間の質が低いだの、次の侮辱の肥やしになり得る。

悪いことしてない相談者さん本人が苦しみ続けるだけ。

今はまだ義弟嫁がターゲットだからご主人も煮え切らないだろうけど、
いつか義弟への説教や侮辱が増えても今みたいに誤魔化すのかな?

752: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 23:08:02.27
どっちが無礼なんだか
実家を巻き込まなかったのは賢明かも
こんなマジキチ、関わるだけ損だ

754: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 23:32:23.75
いろいろ大変だろうけど、今絶縁の方向でいかないと
子供が大きくなった時に巻き込まれると思うよ
うちの義姉も身内への執着がハンパなくて(友達いない)
本当に苦労したけど向こうが絶縁してくれて今は本当に平和
大きくなった子供たちにかかわりがなくて本当に良かったと思ってる

756: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 23:37:39.03
旦那の家族=会社
一番守らなきゃいけない家族は誰なんだって言いたいわ

758: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 23:43:37.74
旦那がエネにしか思えない。
マジキチはもうしょうがないにしろ、それから守ろうとしてないわけでさ。彼にとっては
嫁も子供も家族じゃないわけ。あくまでも家族は会社=義実家なんだよなあ。
そしてそれを守るためなら嫁でも子供でもホイホイ差し出す。
実家帰ったり別居した方がいいと思うけどね。
精神壊れるだけじゃなく、確実に身体もやられるよ。

759: 名無しさん@HOME 2014/01/22(水) 23:44:33.14
多分ここで相談者が絶縁すると、同じく格下認定の旦那がタゲられて
そこも疎遠になったら義兄にタゲが移る(その前に義実家に爆撃かますかもしれないが)
多分周囲もそれがなんとなく分かってるから今のタゲにサンドバッグになってて
欲しいと思ってる気がするんだよなー

このままじゃターゲットになった人間が片っ端から病まされると思う

763: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 00:09:15.58
私なら両夫婦揃った場で義兄嫁に、
あなたがしているのは親切でも心遣いでも何でもない!
こちらの気持ちを無視して自分の考えを無理矢理押し付けて
大きなお世話どころか、
言葉の暴力だ!
精神的に苦しめられているのはこっちの方だ!
どうしてくれる!私を〇ろす気か!あなたはそれくらい私を追い詰めているんだと
泣き叫んでから絶縁するな。
それでもむこうは自分ガー自分ガーとさらに被害者ぶるかもしれないけど
徹底的に義兄嫁が加害者でこちらは被害者だという事を皆の前で知らしめる事はしておきたい。
怒るだけじゃなくて、この世の終りくらい泣きまくる。

764: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 00:42:41.09
母親なら、子供への影響を最優先に考えない?
どう考えても、義兄嫁にとって義弟一家は全員「自分にとっての奴隷」だよね
でも旦那は義実家を切るつもりはないし、687も義実家での食事会で義兄嫁と顔を会わせるつもりでいる
それで687の子供は、心安らかな家庭生活を手に出来るのかな…?

766: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 00:55:38.38
>>763
義兄嫁には有効かもしれないけど旦那にはねぇ
泣くと男って引くよ、かえって逆効果かも

772: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 07:34:14.20
>>763のやり方は無駄だなあ。
更年期障害だけじゃなく人格障害もあるから、
それやるとある日いきなり刺されかねないよ。
それに、義兄嫁にしたら「この人は本当にバカだから私が教えてあげないと!」って斜め上に暴走の可能性もある。

空気みたいに無視すれば、相手の自爆を誘えるからいいよ。
自爆しなくてもシラーッとしてりゃいい。
ウトメに咎められた場合に備えて、
嫌だろうけど証拠のメールはすぐ出せるようにしておいた方がいいとは思うけどね。
ウトメに対しても、
「私が我慢すれば収まると思いましたが、死産は避けられた謝罪しろって意味がわからず気持ち悪いから近づきたくないんです」
って困って見せる方が味方になってくれると思う。

773: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 08:27:58.15
やっぱりこっちがチキになる他ない気がする。
うるせーハゲ、だまれハゲ、ハゲハゲハーゲwww
くらいのことを叫びつつ実家に避難すれば
むこうで潰しあってくれそう。

774: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 08:51:09.54
本当に狂えるならまだしもヤケクソや演技でキチっぽい振る舞いをしても
マジモンには適わないと思うよ。
こっちが本当に病んで狂わされたら対等だろうけどそれでは失うものが
多すぎる。

777: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 09:39:07.62
この手のタイプの思考パターンは普通じゃないしね。

義弟夫婦はできが悪く愚かだから困るわ〜

流産の話を聞き、私ならこうするのに!
きっとあれもこれも知らないんだわ!でメール電話爆撃

当然のことを教えてやってるのになぜ従わないの?
信じられない!イライラする!

言うことちっとも聞かないどころか迷惑扱いされた!
私は何も悪いことしてないのに許せない

嫌なめに遭わされたと恨みを育て続けノイローゼ状態。
1年経って落ち着くどころか悪化。
義弟んちはバカ!大嫌い!
骨を折って親切にメール書いてやった時間が無駄になったし
私がまるで悪者にされて不快。謝れ!

778: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 09:47:52.39
で、謝った場合は

今更なによ。気なんか晴れない。
憎い。バカは大嫌い!
私は悪くないのに毎回イライラさせられる!

また何か起きた時、手出しせずにはいられず
他のことが手つかないぐらいに介入しだす。

私がいちばん賢明でうまい対処を知ってるの!
従わないなんて愚か!

のループに…で、謝らない場合は

皆でよってたかって悪い者扱いするなんて!
許せない!憎い!殺意すらわく!

発狂攻撃モード突入

だと思う。うちのボダ親族達がらみは毎回こう。
話し合いなんてしちゃ駄目。ヘトヘトになる。
そして疎遠になるまで地獄は続くよ。

782: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 10:54:54.38
もう「転職か離婚」の2択でいいじゃん。
あんな兄嫁との関係を経てないなら自分も子供も将来が無いって夫にわからせろ。

239: 687 2014/02/03(月) 21:30:56.74
こんにちは。前のスレ(88)の
>>687 です。

死産をしてしまい、その後、義兄嫁から来たメールや彼女の言動について書き込んだ者です。

覚えてもらっているかわからないのですが、報告だけ。

円形脱毛症にまでなったと謝罪を要求してきた義兄嫁と話をつけてきました。

主人と義兄も交えて話し合い、今後一切の付き合いを絶つという方向で話が収まりました。収まるというよりは、一方的にこちらから義兄嫁に通告。

ここで、愚痴を聞いてもらったり、アドバイスをもらったことで、向かい合うことができました。ありがとうございました。

240: 名無しさん@HOME 2014/02/03(月) 21:43:23.67
>>239

ゆっくり休んでね

241: 687 です 2014/02/03(月) 21:58:16.67
>>240

ありがとう〜

少しだけ追加報告

話し合いでの義兄嫁は、すべて私を思いやっての事なのに
それを理解してもらえていないのが辛いだとか、
家族のように考えているから、あえてきつい内容のメールを書いた、と
泣きはじめ・・・。芝居くさい感じに嫌気がさしましたが、それならと、死産後
言いたかった事をすべてぶちまけてきました。

問題の円形脱毛症については、ここで頂いたアドバイスにあったように、
重度の被害妄想か、更年期障害を患っていると困るので、
しかるべき病院にかかってくださいと伝えてきました。

義兄は、特に発言もなく、修復不可能な関係になるまで
迷惑をかけてしまって悪かったと言われました。

実は今、妊娠中です。これで義兄嫁からの干渉もなく
(と思いたいです)、ようやく心穏やかに出産を迎えられそうです。

245: 名無しさん@HOME 2014/02/03(月) 22:26:26.58
>>241
おー!ダブルでおめでとう!よかったねー。
しかし義兄嫁は本当にクズだな…言いたいこと言った後、なんか反応はあった?

246: 名無しさん@HOME 2014/02/03(月) 22:30:07.62
>家族のように考えているから、あえてきつい内容のメールを書いた、と

なにいってんだよwお前なんか赤の他人だろってのw

本当にお疲れ様でした…安産になりますように。

247: 名無しさん@HOME 2014/02/03(月) 22:38:35.06
>>241
縁が切れて良かった。
心穏やかに過ごして安産で有りますように。

248: 名無しさん@HOME 2014/02/03(月) 22:47:23.24
>義兄は、特に発言もなく、修復不可能な関係になるまで
>迷惑をかけてしまって悪かったと言われました。
「悪かった」の一言で済ませるなよ、義兄…
妊娠おめでとう
無事の出産と、産後凸されないよう祈ってます

251: 名無しさん@HOME 2014/02/03(月) 23:25:25.01
>家族のように考えているから

>あえてきつい内容のメールを書いた
が実はまったく説明になってないというねw

253: 687 です(スレ88) 2014/02/04(火) 01:35:55.74
レス、ありがとう。

>>245
>なんか反応はあった?

義兄嫁は泣くばかりで、「メールの内容も傷つけるつもりで送ったのではないのに
理解してもらえないのが残念」「きつい言葉もすべてはあなたの為だった、分かってほしい」と
そればかり言うておりました。こちらが加害者のようになってきて、嫌でしたね。

最後は、「誤解がある以上、気持ちが分かってもらえないのは仕方がないとして、謝りたい」
と言われたので、丁重にお断りしました。今更死産の事を蒸し返されて気分が悪い上に、
仕方なく謝られても何も変わることはないから結構ですと。

254: 687 です(スレ88) 2014/02/04(火) 01:48:39.67
義兄嫁から、「義理の関係ではあるけれど、あなたの事は本当の妹だと
思っているし、これからも本当の姉だと思ってほしい」旨を泣きながら
力説され、正直gkbrでした。1年半も無視をしていた人間が
家族だなんて言葉、いきなりよく言えるなぁと。

じゃああなたは、家族であれば死産した直後の人間に、
「赤ちゃんは救える命だった」「赤ちゃんが可愛そう」
「次がある」なんて言葉を簡単に言えてしまうんですね?って
逆に聞き返しましたが、だんまりになっていました。
ほんとマジキチというか、腹たつわ呆れるわで
こっちは涙も出ませんでした。

なににせよ、こちらも、今回の妊娠生活は
義兄嫁の関与なしで、平和に過ごしたいですし、
その後も彼女に翻弄されるのはもう二度とごめんです。
その関係を絶つことができたことがまず嬉しい。

まじでここのスレ感謝です。

255: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 01:55:58.04
>>254
まあ687(スレ88)を悪者というか、私悪くないモンで押し通すなら、泣いて「アンタの誤解」路線しかないだろうしねえ…。
義兄嫁は支配的な人なんだね。

なんとなく義兄は離婚しそうな気がする。

256: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 02:57:06.31
娘にどんな躾をしてきたのか、義兄嫁の親の胸倉掴んで問い質したいところだな。

257: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 09:03:04.04
やめとけ。
その親もマジキチはよくあることだ。

258: 名無しさん@HOME 2014/02/04(火) 09:46:16.15
>>254
乙そしておめでとう
ストレス与えてごめんだけど、凸があったらこわいからしばらくは用心に越したことないよ。
里帰りするなら早めにして、穏やかにお過ごし下さい。

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コメント

コメント一覧

    • 1. スカッと名無し
    • 2018年06月04日 06:02
    • 763みたいな私ならおばさんまだ生息してたんだ
    • 2. スカッと名無し
    • 2018年06月04日 07:40
    • 今後何言われてもうるさい黙れでシャットアウトだ
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