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引用元: 【ネタも歓迎】嫁の浮気!【雑談しながら待ってます】其の三

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294: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:03:45
すみません。吐き出させてください。

次女は、まだ元嫁を徹底的に否定して侮蔑しないと心のバランスが取れないようです。

私としては、元嫁の行為とその後の責任の取り方の評価を区別すること、さらに今後の関係について、そろそろ冷静に娘達と話し合いを始めようかと思ったのですが、娘達はまだその段階には至っていないようです。

ただ、私が次女に同調する(次女は子供っぽく、そうして欲しいはず)わけにはいかないのですが、そうすると次女が私を敵認定しかねないのが非常にまずい状況です。

正直、私自身もかなり心が荒んでいるので、厳しい状況です。

すみません、愚痴です。

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:11:21
>>294
んー難しいな・・
男と女、大人と子供、考え方も感情も違うからな。
子供たちは、すぐには納得できないだろうな・・時間がかかるよ。
子供たちの気持ちに寄り添う事は、新築としては難しいのかい?

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:40
家族仲が良かっただけに裏切られた感が強いんだろうね
特に思春期の子供なら尚更簡単に割り切れるもんじゃないと思う

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:19:43
新築は娘と向かい合っても、根底には理路整然としたものがあるんだろうなぁ。

次女にとっては共感者や共闘者が欲しいんでないかな。
長女に今それを求めるのは過酷だし。
次女にとって親しくて頼りになるような、親戚のお姉ちゃんとかがいたらいいのになぁ。

299: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/05(日) 13:20:07
長女と次女の精神的な成長の差があるのです。長女は理解してくれています。

次女の気持ちに沿うようにしてしまうと、結局のところ「彼女の母親の全否定」になってしまうので、これは遠くない将来に問題が生じてしまうように思います。
次女が自分の存在をネガティブに捉えてしまうのではないでしょうか?

リビングに戻ろうとしたら、長女が「一番辛いのはお父さんでしょ」と次女に言っているのが聞こえて、また書斎にこもってしまいました。

しばらく何も考えずに座っておきます。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:26:56
そうか
次女の無垢な心では、
元嫁を貶めると自らも穢れた存在と捉えてしまうおそれがあるんだな。
こいつはデリケートな問題だな。
切れるやつ
何か方法ないか?

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:30:56
かなりストレス溜まってる状態ですね。多分、娘さんの話はもうたくさん聞いたと思うので、体動かすのはどうですか?
ボーリングとか。音もスカッとするし、それなりに体力使いますし。
恐らく娘さんは夜もあまり寝れてないのでは?
体が疲れれば眠くなると思うので。でも、まだ出かけられる状態じゃないですよね。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:35:30
二人のケアは新築がきちんとするって前提だけど
長女を介してって訳にはいかないかぁ?
母親への意識なら彼女達二人の方が近いものがあるだろうし

それじゃ長女への負担が重過ぎるかなぁ…

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:37:56
離婚した子供の心のケアは専門カウンセラーに早々に
頼んでおいた方がよいかもしれないですね。

きついですけど。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:41:52
結局人格を決めるのは「血」でもなく「遺伝子」でもない、ってところをどう認識できるかだよな。
「俺達の正体はソフトウェアなんだよ!」ってのをな。
「おまいが母から継承したのはハードウェアだけだ。入れ物だけなんだよ!」ってのをどう娘に説くかが難しいところだろうな・・・

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:50:12
>>307
それを説くには新築自身が相当に悟る必要が出てくる。
極論すると「ソフトの観点言うと俺とお前達も別人なんだよ」とまで言わないといけなくなる。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 13:54:00
娘さんたちが成長して、
いくつか恋をして、
大事な人ができて、
でも他に気になる人もいて心が揺らぐ
みたいな経験をすると元嫁をいくらか許せるようになったりしないかな。
逆に心が揺らいでも結局大事な人を裏切らないって経験をすると、
元嫁に憎悪が増したりするのか...
新築と元嫁を見たから、絶対に人を裏切れないと自己暗示してしまうのか...
専門家のケアがいちばんなのかな〜。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 14:06:19
寄り添うってのは、一緒になって悪口言うのではない。
娘さんの話を、黙ってきて共感して一緒に涙すればいい。
俺達からしたら新築は冷静で出来る男なんだろうけど、娘さんからしたら冷徹に見えるんだろうな。
新築は少し娘さん達の前で人間らしく、一緒に泣いても良いんじゃないか?
あと長女に次女の心のケアを頼むのは、よくないと思う。
長女自ら対応するのはいいけど、親から頼む事ではないよ。長女も傷付いてるんだから・・
時間がかかるよ。娘さん達と一緒に手探り状態でこれから3人の生活をしていけばいいんじゃないか。

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/05(日) 22:55:39
新築、明日への意気込みを毎日眠れないストレスでもいいのでお願いします。

401: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 00:27:47
>>386
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。

娘達には
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず)
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)人は幸福の中で心の緩みが生じること
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること
を丁寧に話したいと思っているのですが、どのような言葉で、どのような順序で語れば、正しく伝わるのかがどうにも分かりません。

少し疲れているかもしれません。
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。

弁護士さんから連絡があって、間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能性は高そうです。

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:42:07
間は徹底的に追い込んでくれ

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:46:46
>>401
間男や元嫁より娘のケアだよなあ
無理に慰めたり言い聞かせたりしようとせず一緒にいる時間を確保したほうがいいと思う
何も話さなくていいから一緒にいろ
リビングに布団敷いて三人で雑魚寝とかいいんじゃね?

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:01
>>401
こまめに娘さんたちとコミュニケーションをとっていけば
大丈夫なんじゃないのかなって思います。
いきなり理解しろっていうのは無理でしょうし、娘さんも
母親が大好きだったゆえに振り幅が大きくなっているんだろうって思います。
時間が経過していけばかたくなな気持ちも少しはほぐれてくるでしょうしね。
そのままの気持ちを娘さん達に隠すことなく話せばきっとわかってくれる
と思います。娘さんの前で泣いてもいいじゃないですか。
大事な家族ですからね。いろんな事がありすぎてお疲れだと思いますけど
がんばってください。きっといい方向へ向かうと思いますよ。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:06
別にかっこつけている訳じゃないにせよ、
理路整然と語る必要はないんじゃないかな。むしろ泣きながらでも構わない素の父親じゃない人間として、一人の男の姿を最初で最後でもいいからありじゃない。

408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:05:40
長女は新築が一番辛い思いをしていると言っている見たいだが、
未成年の娘達が最も多くの被害を受けて居ると思う、
一生残るトラウマだよ、その分、間は徹底的地獄へ!

元嫁にこのスレ&レスを全て見せて
新築と娘達がどれだけ傷ついたか知らしめてやりたいよ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:51:19
子ども心のケアで学校の担任なんか当てにするなよ
痛い目に会うぞ

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:00:33
間男は連絡のつかない元嫁に話を聞きたくて今日出社したところで
元嫁が休んでる事知って焦ってるところに、弁護士訪問されて全てを失う事に気付くんだろうな。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 08:22:10
偽出張、横領認めさせるガチの証拠持って来られたら首が飛躍するよね。
しかも当人じゃなくいきなり弁護士で、裁判前提ですよって言ってる
もんだしな。よくて自主退社か?

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 10:38:07
>>422
首が跳ぶか否かはその会社の内規による。仮に元嫁や間の会社の株をシレッと買って、株
主として対応を求めると、より厳しい結果が出るかもしれない。

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:09:43
>>425
たしかに、この場合、偽装指示もあるし
>株主として対応を求める
いいね、効くだろうね、これ。

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:34:06
そうだね、株主総会までは、間はもたないだろうけど
とりあえず、その質問は人事には、しといたほうがいいよな。

433: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 13:13:11
職場はいいですね。没頭できます。

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね?
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:19:26
株主総会で質問ってのはちょっと厳しいかも。会社規模によるけど、ある程度所得していても発言権が貰えるか怪しい。
粛々と今の対応を続ければ問題ないでしょう。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:24:44
株主なんてよほどの発言力を持ってなければ何の意味もないよ
自分から名乗らなくても相手総務が名前を見て株主だと気付くレベルでなければ
株主だと名乗ったところで表面上は慇懃に対応されるが逆効果にしかならない

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:44:23
学校のほうは、取り敢えず新築氏自身が娘の様子を最大限注視しつつで行くしかなさそう
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは?」と連絡が入るように思います。
 ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか?」と
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。 時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。

516: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:02:36
お疲れさまです。
今日は報告しなくてもいいかなとも思っていたのですが、頑張ります。

弁護士さんから「行って来たよ」という報告は受けましたが、具体的に何がどうしたというのはありません。企業側としても「承りました。調査して規則に従って処理をします。」以上のことは言えないと思いますし。
なんか、劇的なことを報告できるのかと自分でも期待していたのですが、何にもありません。

元嫁側から連絡がありました。
正確には元義母からです。ただ、電話の向こうで泣かれてしまって全く話ができませんでした。元義母からはいつも「あなたたちはいつまでたっても新婚さんね。」と冷やかされていましたから、今の状況がとてもショックだと思います。
元義父は「俺はこんな辛い電話はせん。」とか言っているのが電話の向こうから聞こえました。
やむを得ず、元嫁と会話をしました。
・明日、出社が命じられた。
・「ただし、命じられた場所に直接行って、そのまま帰宅すること。自分の机に行ってはいけない。行動を説明できる手帳類を持参すること。」という命令。
・まだ携帯は契約していない。
・会社には実家を連絡先として変更した。この結果、間男から連絡が入るかもしれないが、自分は出ない。
という報告を受けました。
「特に報告の義務はない」と言ったのですが「すべてを報告させて欲しい」とのことだったので、今後も報告という名の連絡が来るんでしょうね。
正直な気持ち、嫌ではないです。

続きます。

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:07:49
>>516
お疲れ様です
今日の弁護士さんの仕事の成果が元嫁への出社命令ですね。
元嫁さんに調査して証拠押さえたら次は間男かな。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:10:46
新築氏、お疲れ様です。

会社には会社の規則があるから、こちらからどうこうは言えないですが、
それなりの罰則が適用されるかと。

元嫁は、理性的で自分の身をわきまえた人ですね。
新築氏が「嫌ではないと」と言う気持ちが分かるような気がします。

さて、今後どのように展開していくのか・・・・。

523: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:13:56
「嫌ではないです」ってどういう意味で?
元嫁と報告という形で繋がる事
それとも、相手の状況が逐一わかる事

526: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:20:35
次女は、まだ学校が始まっていないのですが、日中の大部分を私の書斎にいるそうです。落ち着くのでしょうか。
娘達とは、少し話をしました。私の親にあまり聞かれたくないので、書斎に呼びました。
たくさん話す準備をしていたのですが、ほとんど話が進みませんでした。何日も掛けて少しずつ互いに理解を深めるしかないですね。

私の元妻への感情が、うまく説明できません。実は私自身も分かっていないからかもしれません。
・憎んだり嫌ったりしているわけではないし、むしろ、まだ愛しているかもしれない
・しかし、夫婦ではいられないし、夫婦に戻ることはできない(信頼関係が築けなければ、好きなだけでは夫婦にはなれない)
・娘達の母親として尊厳を持って生きて欲しい(娘達の結婚式に堂々と呼べるような生き方をして欲しい)
話す前に箇条書きにメモしておいたのですが、自分でも何のことだか分からなくなっていますね。

「君たちは愛されている」ということを伝えたかったのですが、そこにつなげるための「元嫁がいかに素晴らしい女性だったか」で話が終わってしまいました。
次女が「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね。」と、少し私の気持ちに理解を示してくれたように思います。
私としては、「お前達を産んでくれて、ずっと幸せを与えてくれたことは消えない。」ということだけは伝えられたように思います。

私は、単純に憎んだり、非難したり、罵倒したりということで、今の一瞬のカタルシスを得てはいけないように思っています。
娘達の将来のためにも、そういう一過性の慰めは悪影響のように思っています。正しいのかどうかは自信がないですけど。
本当に難しいです。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:21:13
新築が義両親に甘い顔した為、情に訴えてきやがった

529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:25:25
>>526
「お父さんは、お母さんを悪く言って欲しくないのね」
これ大丈夫か?
「お父さんは、私より不倫したお母さんの方が大事なのね。」って俺には聞こえるが・・・

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:29:02
それだけいろいろと考えているなら、正しいかどうか分からないけど
間違いではないと思う。少なくとも、伝わってはいるでしょ?
誰かも言っていたけど、一緒に手探りで探せば良いと思うよ。

536: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:31:30
>>523 >>527
女性としては、元嫁のことが好きですよ。今でも。
ただ、私は異性関係に関しては潔癖症で、復縁は絶対に無理です。
(私は、私自身が妻以外の女性と2人きりで食事をすることも自分自身に対して許せないタイプなので。)
元嫁と手が触れただけでも吐くかもしれません。あくまで可能性ですけど。

539: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 00:35:19
>>529
なるほど、そういう感じ方も有り得ますね。
「娘達が大切で、娘達のために行動している。」ということは伝えなければいけませんね。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:39:14
新築大丈夫か?
娘達も義実家も新築に頼ってるみたいだが、新築の負担が大きくないか?
義両親はいい人かも知れんが、もう新築とは他人だ。
元嫁の事で何か言ってきたとしても切り捨てていいんだぞ。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 00:43:03
正直新築はどうでもいい。大人だし自分で何とかするだろう。
しかし、次女が心の折り合いをつけるにはまだまだ時間が掛かると思う。
それこそ年単位で…。
感情を抑制させるのが早すぎるとも思ってしまう。

551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:10:39
まあしばらくは聞き役に徹して寄り添って共感し続けてやるしかないだろうね。
そのなかで母親の否定がでてきても押さえつけてはいかんと思うよ。

555: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/07(火) 01:21:52
今日の最後のコメントにします。
先ほどのレスの後、リビングでのんびりしようとしたら母がやってきて話しかけられました。

うまくまとめられないので、会話のまま書きます。
母「お前、次女に何話したん?」
私「何かあった?」
母「私の所に来て、“お父さんって、お母さんのこと大好きなんだね”って。“あぁいうのが大人の恋愛ってやつかな?”って言っていたよ。」
私「なんか、勘違いしてそうだな。」
母「とにかく、お前がどう思っているか分からないけど、今は復縁とか言ったらだめだよ。将来的には復縁しようが好きにしたらいいけど。今は、まだあの子は受け入れられないよ。」
私「それは分かっているし、復縁自体も考えていないよ。」
という感じでした。

私と話した後に、私の母と会話していたみたいです。
私の感情は別にして、「復縁はない」ということだけは娘達にも再度はっきり宣言しておいた方が良さそうです。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:26:46
>>555
今は、嫁擁護をにおわす事は、言わない方がいいんじゃないか?
次女が大人になって人を愛する事がどういう事かわかってきた時に、「実は、あの頃お父さんはね・・・」
って話しても良いんじゃないか?
心の問題は、時間がかかるよあせらずに行こう。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:29:58
>>555
まだ惚れてる事は覆せ無いんだから
君達が巣立つまでは考えられない..
位の方が良いんじゃない?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:33:36
>>555
娘さんは複雑だろ。
母はしちゃいけないことをした←わかる
だから離婚する←わかる
離婚したら父と住む←わかる
今までの母の愛は?←わからない
今までの幸せな家庭は?←わからない

母が壊したと思い込むしかない。でも好きだから出来ない。

実際大人だって簡単にわからない。
時間と心置ける人が必要だよね。

長女も十分ケアしてあげてね。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:37:24
>>560
ま、実際幸せな家庭を母親が壊したんだけどね。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 01:58:02
次女はなかなか大人な発想するのな
背伸びしてるお年頃だからか?

563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:06:32
>>562
私には、お父さんの気持ちがわからない。って意味じゃないか?

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:26:27
人生は長いよな
不倫された、したからといって終わりじゃない
これから何があるかわからない
人生は0か1かでもないよな

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/07(火) 02:31:17
時間ぐすりだね。心の中で各人が解決というか落としどころを見つけていくには時間が必要。

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