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引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ

前の記事→【前編】相談者『昔、家族旅行でやってしまった事をまだ根に持たれてる』皆「当たり前だろ…」「常識が無さ過ぎる」→この相談者は以前もトラブルを起こした常習犯で…(同窓) (別窓)
875: 456 2017/11/07(火)22:00:27 ID:kHt
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1509655432/

でここへ行けと言われたんですけど、これでいいんでしょうか。

878: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:14:41 ID:ZEa
>>875
内容確認したー
家族であっても今までに無かった変更があるときは
きちんと事前に家族に報告する、旦那にも言うのが筋

前で言われたことが全て
そもそも旦那も家族と言うのなら勝手につれてくのではなくて
自然に旦那が溶け込めるようあなたが事前に根回ししとかないと
お兄さんもご両親も旦那の人となりはそこまでよく分からない
旦那のことをきちんと知ってるのは妻だけなんだよ?

879: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2 2017/11/07(火)22:17:41 ID:kHt
>>878
それに関しては悪かったと思ってますしちゃんと謝りました。
だからこそ以前の相談の時は参加を辞めたんです。
それでチャラにはしてもらえないんでしょうか。

以前の書き込みにもありますが、彼氏とはいえ婚約も同棲もしていました。
私が来る=彼氏も来るとはならないんでしょうか?

880: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:20:28 ID:nc5
親しき仲にも礼儀あり

婚約は正式に家族になったわけではない
仕事でも内定出たからってじゃあ社員かと言われたらそうじゃないっしょ
入社式で正式に社員として組織に入る

あと、反省してないからチャラになってない
要は家族旅行で今後も失敗を繰り返す雰囲気だしまくってるから無理

親にも兄貴にもハブられるって相当だよね
普通娘に甘い親なら兄とは別で娘とも旅行行ったりする
それすらしないって相当親も娘を嫌がってるってことだよ
一緒に行った旦那はなんて言ってるの?

881: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:21:54 ID:3zA
>私が来る=彼氏も来るとはならないんでしょうか?
ならん。

今まで働いたこととかないのかな?
社員旅行は家族全員ついてって当然だと思ってた?

というかあなたが行くところに彼氏(旦那)は全部ついてくるわけ?

882: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:22:18 ID:a5z
>>879
そういう二言目には「でも、だけど」みたいな態度が反省してないことを証明してる気がする。

前スレでも書いたけどさ、兄貴は「旦那と好きなだけ旅行いけばいい」って言ってンだからそれすぃいだろ。
なんで実家の家族との旅行にこだわるんだよ。
「兄ばっかりずるい」か?

883: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:23:09 ID:qBt
>>879
あなたは反省して取りやめたつもりかもしれないけど
家族は「散々ゴネてゴネてゴネまくった挙句、最終的に諦めたものの、まだ解かって無さそうだ」という見解だと思うな
つまり、あなたの謝罪と反省が足りてないし家族に届いていない。

884: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:26:13 ID:qBt
というかコテハンとトリップはつけたけどフシアナしてないじゃん

885: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2 2017/11/07(火)22:26:21 ID:kHt
>>882
「ずるい」というか…兄と私は「成人して就職もしている子供」という点で条件は同じだと思うんです。
違うのは「たまたま今も実家に住んでいる」ことだけで。
実家に住んでることについて「俺は一生結婚しない。お前だって事情は知ってるはずだ。その代わり将来両親の面倒は俺が見る」
と言ってますけど、気が変わることもあると思います。将来結婚して家を出たら私と条件は同じになると思います。
これは仮定の話かも知れませんけど、多分兄は誘われるんでしょう。そう考えると納得いきません。

886: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2 2017/11/07(火)22:27:08 ID:kHt
>>884
フシアナは「コテハン#トリップ fusianasan」じゃないんでしょうか。
フシアナはやったことがないのでよくわからないんです。

887: 家族旅行◆JEWvvy8LS3a2 2017/11/07(火)22:29:05 ID:kHt
>>880
>>881
確かに社員旅行に家族が付いてきたらおかしいと思いますけど、家族と会社はまた別じゃないでしょうか。

888: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:32:33 ID:nc5
ネット出来るんだからググりなさいよ

条件:成人して就職してかつ「常識ある行動をとれる」子ども
「あなたは常識ある行動を取れていない」成人のこどもです
まだ小うるさい5歳のガキの方がマシ

人それぞれ家族であっても価値観違うんだから
家族の線引きが違うのは当然じゃない?
むしろなぜそこにこだわるのかわからないのだけど

人としての報連相を怠って親とお兄さんに迷惑かけて
旦那との橋渡しもなにもしない
内容見たけど大部屋ってさー家族みんなで川の字って言ったら美しいけど
成人してたら仲良い家族だって親と子とか男性女性で部屋分けたりするよ?

聞きたいんだけど、旦那はどういってるの?
旅行楽しかったって言ってくれたの?旅行中親御さんと何か話してた?

891: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:45:53 ID:a5z
「信頼を失うのは一瞬、取り戻すのは一生」って言うだろ。一度やらかして信頼を失ったら回復させるまでは大変なんだよ。
最初の旅行で信頼なくしたところに、前回の相談の時点でもはや致命傷。ガチで一生かかるレベルにまで悪化してんだよ。
あと、何人か既に聞いてるが旦那は何て言ってんの。

892: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:47:14 ID:YPl
こんなに家族に嫌がられてまで旅行についていきたいの?
頭がおかしい。

893: 880 2017/11/07(火)22:50:19 ID:ZEa
というかここまで
旦那の気配が全くしないのは何故なんだ

894: KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp 2017/11/07(火)22:53:24 ID:kHt
旦那には家族に避けられてることは言ってません。言ったら傷つくと思うので。
旅行の時は普通に話してたと思います。兄もちゃんと会話はしてました。
前回の旅行の時も「ちょっと事情があって取りやめになった」とだけ言ってあります。
もしかしたら違和感は覚えてるかもしれませんが。

前も書きましたけど、旦那は私の家族とも仲良くなりたいと思ってるので、そういった場には積極的です。
それを伝えても兄は「そんなのはただの自己満足だろ。親族になっても適度な距離ってもんがある。仲良くしたいのは悪いことじゃないが必要以上に応じる義務はない」
と冷酷ですが。両親も直接は言いませんが似たような感じだと思います。

895: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)22:58:06 ID:a5z
「旦那が傷つく」って…じゃあ両親や兄が傷つくのはいいのかよ。
それじゃ事態は前に進まない。まず旦那に全てを伝えろ。

「普通に話してました」とな。そりゃ話ぐらいはするだろ大人として。娘の手前ぶすくれたり無視したりできるはずないだろ。つか旦那も距離無しっぽいし。

兄は冷酷というけど、言ってることは尤もだと思うがね。

896: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:02:50 ID:L4r
>>894
前回から家族旅行から同一世帯旅行になりました
悪しからずご了承下さい

897: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:06:33 ID:kYs
>>892
たぶん、何が何でもついて行きたってわけじゃなくて
(家族旅行にとって)不本意な形でハブられている事に納得できないし
万が一、お兄さんが結婚した場合、お兄さんだけでなくそのお嫁さんも
その旅行に呼ばれるんだろうなと勝手に妄想して僻んでるだけ。

>>885
たぶん兄が結婚したとしても、同居が絶対条件だと思うし、ご両親と寝食共にしてお世話されればご両親も家族として受け入れていくし
そりゃ家族旅行となればお嫁さんは「お嫁さん」というより「義理の娘」という位置で、ちゃんと家族として一緒に行く事になるだろうね。
滅多に顔を合わせる事が無い娘婿は家族というより、娘の旦那さんってだけ。他人行儀にしか接する事は出来ないよ。
ただだからと言って、実家側が「もういい、煩わしい。別に婿殿とは積極的に仲良くなりたいと思ってない」というスタンスなのに
「なら毎日会えば家族として認識してくれるようになる?」と勘違いして押しかけるのはやめようね。
それこそ本当に自己満足で、誰一人として幸せになれないから。

898: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:11:46 ID:YPl
>>894
あなたのせいで旦那も嫌われちゃうんだよ。
親、兄から嫌われているのは気がついているんだよね?

899: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:19:37 ID:nc5
>>894
お兄さんの言うこと冷酷でもなくごく普通の一般的な意見でしょう
妹のあなたがきちんと互いの橋渡しさえしていれば
旦那とも打ち解けてくれたと思うけど

「旦那が」避けられてるんじゃなくて
「娘のあなたが」避けられてるから自動的にその配偶者である
旦那も避けられてるっていい加減理解しないと

ただ個人的な感想なんだけど、突然この人が宇宙人に様変わりしたならともかく
このアホっぷり見る限り親御さんと兄貴も放っておいたツケが
旅行で爆発したんだろうなとゲスパーせざるを得ない

900: KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp 2017/11/07(火)23:20:58 ID:kHt
>>896
じゃあ私と旦那は実家でのイベントに関れないんでしょうか。
兄はたまたま実家に住んでるだけで当たり前のように関れるのに。
不公平と言うか、モヤモヤしたものを感じます。

>>897
でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
「当面は関らないこと」がベストみたいな雰囲気ですが、それだといずれ実家から私たちの存在自体が抹消されていきそうで。

なんていうか、嫌がってるのは両親も同じですが兄だけは避けているというか憎悪に近い気がするんです。
元々人間嫌いなのは知ってましたけど、あまりにも異常というか。
だいぶ前に「その人間嫌いは直した方がいい」と言ったんですが、「だとしても今この状況では言われたくない」と返されました。

901: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:21:02 ID:3zA
>>894
旦那があなたの両親&兄と仲良くなりたいと思ってるのなら、
旦那はあなたの両親たちが望むようなやり方で距離を縮めなければいけないとは思わない?
勝手にぐいぐいこられても困るし迷惑だよね。それこそお兄さんの言う通り。

あなたの両親たちが一緒に旅行するのを望まないのであれば
「一緒に旅行」=「両親たちにとって嫌なこと」なのであって、
相手にとって嫌なことをしようとする人とは仲良くなれないよね?

あなたの旦那が本当に両親たちと仲良くなりたかったんだったら
あなたはやり方を既に間違えてるんだよ。

っていうか私の家族、っていう言い方がなんかな…
家族って普通、結婚したらその配偶者と子供だけだと思うんだけど。
今までの家族+旦那っていう家族単位の考え方がまずおかしい。

902: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:25:23 ID:2yh
旦那を受け入れて貰いたいんなら、両親の好物の手土産片手に休日に訪ねるとか、前もって母親に連絡して夕食会開いて、ちょっとお高いお酒を差し入れて旦那と今夜の為に選んだのと株をあげたりさ。
実家か飲食店で食事会に、旬の魚とか食材を口実に日帰りの旅行に誘い出すとか、やり方はいくらでもあるじゃん。
旦那を内緒で連れてきたり、安いからと大部屋にしたり、配慮が全くないんだよね、あなた。

904: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:30:38 ID:a5z
異常って…ただでさえ人が嫌いなのに、無断で旅行によそ者連れ込まれて大部屋で一夜を明かすとなればそりゃ憎悪も抱くわな。

実家の面々はな、口ではごめんといいながら本心で反省してないのを見抜いてるんだよ。

905: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:41:21 ID:ZEa
というか兄の言うことはしごく普通で

女だったら嫁に行った、男だったら所帯を持つってなったら
家族は妻・夫とその子どもだけになるんだけど
絶縁ってわけじゃなくて親から独立しましたって意味だけど

不思議なのがなぜ自分が悪いのにそんなに文句言うんだろう?
そしてそんなに家族旅行に行きたいもの?
仲間外れだって人への最低限の気遣いもしなかったんだから
当然だべさ

人間嫌い、というか人見知りは無いに越した方がいいけど
常識のない人間(あなた)よりははるかにマシですよ

906: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:45:13 ID:L4r
>>900
ちなみにだけど、旦那さんの実家とは関係良好ですか?

908: 名無しさん@おーぷん 2017/11/07(火)23:47:59 ID:kYs
>>900
>でもそれじゃ八方ふさがりだと思うんです。何とかして関係を修復したいと。
いや、だから八方を塞いだのはあなた自身だよって言ってるんじゃん。
いくら謝ったって言っても、許すか許さないかは被害を受けた側が決める事であなたでは無いんだよ。
当面は関わらないことがベストみたいな雰囲気?もう別世帯の人間なんだからいい加減親離れしたら?
お兄さんは親離れしてないんじゃなくて、自分の立場上の責任をまっとうするために残ってるのであって
別にお兄さんはたまたまラッキーな立ち位置に居るわけではないでしょ。
というか結婚する事が出来ない、とある人に話せないような事情を持った人をラッキーみたいな扱いするのって
物凄く非常識な事で、物凄く無礼な事だと思うし、人としてどうなの?ってレベルだからやめた方がいいよ。

909: KD114016050110.ppp-bb.dion.ne.jp 2017/11/08(水)00:00:11 ID:Zsr
>>905
だとしてもここまで迫害されなければいけないことなのかな?と。
ちょっと浮かれて失敗してしまいましたけど、それを許すのも家族なんじゃないかな、と。

>>906
良好…というか、旦那親は飛行機の距離に住んでるので会う機会がほとんどないんです。
元々旦那が進学のために私の住む県に来たのが出会いのきっかけなので。
旦那はそのままこの件で就職してこっちで家も建てたので、旦那実家に行くのは正月くらいです。
なので、旅行行こうとしてもなかなかいけないのが実情です。
電話で連絡取りあうことはありますが、特に揉めたりしたことはないです。

>>908
別にラッキーとは思ってません。
結婚しないことについて、兄は遺伝的な障害を持ってるんですが、
「自分はそれが原因で子供の頃から色々辛い思いをしてきた。結婚して子供が出来たら同じ思いをさせることになるかもしれない。
だから結婚もしないし子供も作らない。でもそれは親不孝なことだと思うから、親の介護とかの責任はとる」
と言っています。でもそれは兄の勝手だと思います。別に100%遺伝する訳でもないわけですし。

911: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:05:51 ID:SOi
あんた、結局少しも反省してないし、あんたを嫌う家族の気持ちも少しも考えないし何の為に書き込んでるの?
誰の意見も聞き入れない誰もあんたに同意しない。
どうして欲しいの?
あんた、家族にも嫌われているのを自覚して反省しろっての。

912: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:08:35 ID:56W
>>909
親御さんはあなたのこと許してると思うよ?
だけどあなたと一緒にいると親御さんは嫌な思いするかもだし
それをあなたに伝えても納得しないだろうし

だからお互いのために旅行に行くのは止めただけで
今もこれからも家族であることには変わりない

旅行するだけが家族なわけじゃない
一緒に住んでなければ規制の時に家の手伝いしたり
贈り物したり、他に家族として親孝行の方法いっぱいある
そういうことは考えたりしなかったの?

913: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:11:03 ID:wwp
>>909
そこまで迫害wされないといけないことです
だって反省してないから改善されること無いし

とりあえずコテトリに戻せや

914: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:12:17 ID:tyz
>>909
病気あろうとなかろうと結婚するしないは自由でしょ
あなたが結婚したのだって自由に決めたのだから

それについてあんた勝手〜!って言う筋合いは誰にもないよ
現に兄貴はあなたに勝手に結婚しやがってとか言わないじゃん

915: 家族旅行◆y6/9eIvRdI 2017/11/08(水)00:17:29 ID:Zsr
想像以上に叩かれてちょっとショックです。

とりあえず、今後私が実行すべきことは

・旅行に限らず、実家に行ったりするのはやめて極力関らないこと。
・お中元やお歳暮くらいなら送ってもいい。
・たまたま近くに来たとかで向こうから誘いがあったなら行ってもいい。
・もし関係が修復できたら旦那実家くらいの距離を保つこと。

こんな感じでしょうか。

917: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:17:58 ID:8Gn
>>909
元のスレも読んだけど、なんでそんなに「旅行」にこだわるの?
「旦那も仲良くしたい」とか言うわりに、11月になるまであなたからも実家にろくに連絡もしてないんでしょ?
家族と仲良くしたいんじゃなくて「旅行」に行きたいだけだよね?
なんで?
普段付き合いない義理の家族と「水入らず」の旅行はできないわ
お金はご両親もちで豪華な旅行なの?

918: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:22:47 ID:tyz
>>915
帰省時
・家に帰るときは実家の予定を必ず確認する
・旦那を連れて帰るときはそれを事前に家族に言う
・帰省の時は親の好きなお菓子とか食べ物を手土産に

未来
・家族旅行に行きたいなら費用は自腹
・親の要望を必ず確認する
・大部屋絶対NG

919: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:25:11 ID:tyz
>>916
そもそもハブられてるとかいうけどさ

今まで親は記念の時には兄と君を旅行に連れてってくれたわけじゃん
傍から見ればとても愛情に恵まれた娘さんよあんた
その親にたまにはゆっくりしてきなよって言って
旅行をプレゼントするくらいの気概はないんかーい

920: ◆y6/9eIvRdI 2017/11/08(水)00:38:36 ID:V9B
>>915
とりあえず、実家には顔出しておけ

921: 家族旅行◆kn88n//zCY 2017/11/08(水)00:45:55 ID:Zsr
すいません。トリップ2回ぐらいしか使わなかったので忘れてしまったんです。
馬鹿だと思われるでしょうがそこは許してください。
今のこれで固定します。

>>918
細かいアドバイスありがとうございます。

>>920
正月には帰省する予定なのでその時に改めて話をしようと思います。
ありがとうございます。

922: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)00:55:22 ID:Xj7
>>921
以前の相談もみたけど、お祖父さんもお父さんも「旦那さんがいると気を遣って寛げない」と言ってるのよね?

貴女は、お祖父さんやお父さんが旅行先で寛げないのは構わないの?
それとももう2年以上経つのだから、旦那がいようが寛ぐべき、寛げないのはおかしい、と思ってるの?

あの時のやらかしを許す・許さないって次元の話ではないと思うんだけど……

923: 家族旅行◆kn88n//zCY 2017/11/08(水)01:04:05 ID:Zsr
>>922
正直に言いまして、おっしゃるとおり2年以上も経つのに
未だに異物であるかのように扱われるのはおかしいと思ってます。
結婚そのものが間違いであったと言われてるみたいで。

924: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)01:21:44 ID:p3l
>>923
旦那両親と遠距離と言わず、今は子供いない身軽の身なんだから、お正月は義理実家に帰省ししたら?

旦那両親と関係を深める為に、旅行に誘って大部屋で宿泊しなよ

925: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)01:32:40 ID:RXO
>>923
せっかく結婚したんだから遠いということを理由にせず
きちんと旦那の親御さんとも仲良くならんと
あっちにとってはあなただってまだ異分子でしょ?

結婚したのは間違ってないし親も否定してないよ

でも旦那は最初から異分子だよ、だって血の繋がりもない義理の家族なんだもん
あなたも本当は異分子なんだよ?だって結婚して旦那と新しい家族になって親から自立したんだから
そして義理の家族としての交流の仕方をあなたが間違ったの
しかも何回も同じこと反省もせず繰り返したから2年も経ってるのにあちらは誘えないのよ

926: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)01:35:57 ID:8Gn
>>923
普段の付き合いもないのに異物から家族同様の存在になるわけないじゃん
あなたは2年以上旦那と付き合って暮らしてるけど、家族はそうじゃない
脳ミソ共有してるわけじゃないんだから同じ気持ちにならないのは当然でしょ
なんで相手も自動的に自分と同じ気持ちになると思うのかわからない

927: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)01:42:26 ID:Xj7
>>923
その発言は、お祖父さんやお父さんに寛ぐことを強要してることになるって気づいてる?

血の繋がりのない人には、何年経っても気を遣うのは珍しいことではないよ
貴女自身は、旦那さんの父親と同室で旅行できる性格なのかもしれないけど、お祖父さんやお父さんはそうではないんでしょう
なのに、それはおかしいと言うのは、お祖父さん・お父さんの感情や人格を認めてないのに等しいよ?
誰もが貴女と同じ感じ方をしないといけない、と思ってる?

929: 名無しさん@おーぷん 2017/11/08(水)07:05:24 ID:isf
>>923
娘の旦那なんてよほどのことがない限りいつまで経っても異分子だよw
しかもこれが家業を継ぐとか同居してるとかでもないのに何をどう馴染ませろとw
ついでに言えばこじらせてんの全てあなたのせいだよね
さらに旦那は未だにあなたの初手からのミス連発で義理の家族からも苦々しく思われてることに気付いてない
「これこれこういう経緯があって実家の家族を怒らせてしまっている」事情すら話してないんだし
旦那にもいい加減事情話して謝りなよー

933: 家族旅行◆Iah95e/vtM 2017/11/09(木)00:05:52 ID:5l9
旧トリップ思い出したのでこれでいきます。

今日、夫に事情を伝えました。
夫曰く、「君の実家に行くたびに何かギスギスしたものは感じてた。無意識に何か無礼なことをしたのかと思ってたけど、
そういうことだったんだな。俺も積極的に関ろうとし過ぎてたのかもしれない。
話してくれ良かったよ。正月の挨拶とか最低限のこと以外で当面俺はいかないから。もし嫁親が許してくれたら言ってくれ。
良識的な範疇を踏まえてで関っていくから」
と言ってくれました。

親にも電話して状況や自分の気持ちを話しました。言ってることがまるで違うと少し驚かれましたが。
「自分たちも旦那くんのことが人として嫌いなわけじゃないし、良い人だとは思う。
でも、自分たちにも気持ちってものはある。こればかりは時間に任せるしかない。
兄も言い方はまずいけどお前のことが嫌いなわけじゃないはずだからこっちで話しておく。
落ち着いたらまた連絡するから」
とのことでした。

私も友人や同僚と相談して適度な距離感を理解しようと思います。
ここで相談して良かったです。話を聞いていただいてありがとうございました。

935: 名無しさん@おーぷん 2017/11/09(木)09:00:51 ID:8xo
結局理解できてなくてまた揉めるに100ペリカ

936: ◆Iah95e/vtM 2017/11/09(木)12:10:18 ID:P5k
じゃあ、他人のなりすましに100ペリカ
本物だったらこのトリ使ってる時点で反省してなさそうだし

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コメント

コメント一覧

    • 1. スカッと名無し
    • 2017年11月22日 00:36
    • 中元歳暮も冷却期間を空けたい者からすれば、喧嘩売ってるだけでしょ
      つかこの調子じゃ兄主導の絶縁は一生消えないでしょ
    • 2. スカッと名無し
    • 2017年11月22日 02:34
    • 中学生が書いてるのかこれ?
    • 3. スカッと名無し
    • 2017年11月22日 14:33
    • 結局は自業自得なのに、ハブられたのが面白くなかったんだろ。
      つか、旦那の方がマトモじゃん。
      諸悪の根源なのに、自分は悪くない汁!相手が悪い汁!って責任転嫁するヤツ。
    • 4. スカッと名無し
    • 2017年11月22日 15:31
    • ちょっとくらいっていう奴に限って度を越してるよねー
    • 5. スカッと名無し
    • 2017年11月22日 19:39
    • まともなのは夫だが、兄サイドもそこまで根に持つ話でもないような、自分の親兄弟ならそんな怒らない案件だが、婚約者ならそのうち家族になるんだろうし。
    • 6. スカッと名無し
    • 2017年12月05日 13:43
    • 来年の今頃、またぐちぐち言いに来るのでは。
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